Гювеч: указател на български сайтове

Ловец се оплаква на друг: - Като изляза на лов и стрелям по нещо, и не улуча, кучето ми направо почва да се търкаля по земята и да рита с крака във въздуха от смях... - А, ако улучиш какво прави? - Не знам, имам го само от три години. Още...

От празненство мъж и жена вървят по улицата, жената е пияна, мъжът я придържа докато залита, жената едва говори: - Аз съм без... - Да, да, ти си безпардонната чума, за която се ожених! - Аз съм без... - Да, да, ти си безметежната гадина, която ме тро Още...

Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца. - Може ли да поговоря с кучето ти? - Как? Кучето не говори! - Здравей старо куче, как си? - Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти н Още...

Музикант се разболява и отива на преглед при приятел доктор. Той установява, че нещата са много зле, но му е трудно да каже, че това е края, на приятеля си. Решава да излезе за малко от кабинета и да обмисли как да поднесе истината. Навън вижда една Още...

По времето на социализма млад писател отишъл в издателство "Народна младеж" при главния редактор и му предложил първото си произведение, наречено "Любов". Текстът бил следният: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му Още...

Детството свършва в момента, в който родителите ти започнат да крият ракията от теб...

Една баба от Габрово за Фейсбук:
- Много хубаво нещо! Все едно гости имаш, а не трябва да ги храниш!

Мъж се прибра вкъщи малко по-рано и видя малко повече...

Група рокери минавали покрай някакво крайпътно заведение. Времето било горещо, така, че те спрели моторите отпред и влезли вътре да ударят по някоя бира. Още на входа ги посрещнала яка чалга, която дънела на макс от уредбите. Момчетата с кожените яке Още...

- Каква е разликата между мъж-песимист и мъж-оптимист? - Песимистът се притеснява, че всички жени изневеряват. А оптимистът - разчита на това! Още...