Черен хумор

• Обир в Кауфланд. - Слагай бързо парите в торбичка! - Ааа, торбичката се заплаща, господине!

  2 0 1 0 0

• - Коле, ти не се ли ожени за Ленчето? - Не. Предложих и, ама тя ми каза, че съм беден. - А не и ли каза, че дядо ти е милионер? - Казах и. - Е? - Сега ми е баба.

  4 0 2 0 2

• - Докторе, вярно ли е че има хора, които нямат проблеми и нищо не ги тревожи? - Да, разбира се. - Как може да разберем кои са? - Лесно е. На палеца на крака имат картонче с фамилията...

  7 0 6 0 4

• Не всички крокодили се казват Гена. На съседа например, се казва Пена...

  6 2 6 2 2

• Жена се кара на съпруга си: - Стенният часовник падна върху креслото където стоеше майка ми!? Добре, че току що бе станала! Вземи мерки! - Ще го изхвърля! Той непрекъснато закъснява!

  6 0 2 0 0

• - Има ли живот след смъртта? - О, има, има! - отговорила 25-годишната вдовица след смъртта на 80-годишния си съпруг милиардер.

  7 0 1 1 1

• - Пено, от тази студена вода болят ли те зъбите? -Е, па не знам, те са оттатък, на радиото.  

  11 1 1 1 2

• Едно време жените готвеха като майките си, но днешно време пият като бащите си!

  14 4 5 1 1

• Бях здрав, но после докторът разбра, че имам пари...

  27 2 4 5 0

• – Колко ми остава, докторе? – Зависи от заплатата ти.

  7 0 3 2 2