Учителката:
– Кой ми изтри урока от дъската?!
Пешо:
– Не е честно да обвинявате първия, който си признае!

2 0 1 1 90

Шофьор към полицай:
– Но, господин полицай, знака за ограничение е нов, не го бях видял!
Полицай:
– И глобата е нова, ще я видите първи.

0 0 0 0 0

Блондинка звъни в сервиза:
– Колата ми не иска да запали.
– Какво прави, като завъртите ключа?
– Възмущава се!

5 0 4 2 1

Пиян се прибира у дома, гледа в огледалото и вика: – Тц… този човек ми е подозрително познат. След минута: – Абе… като си тръгне,  ще си легна. Още...

1 0 0 0 105

Деца на холивудски звезди си говорят: - Ти имаш ли братя и сестри? - Не, но имам трима бащи от от първата си майка и четири майки от първия си баща. Още...

6 0 0 2 102

Блондинка пита сервитьора:
– Защо сокът ви се казва "Ранно утро"?
– Защото е прясно изцеден.
– Ех… да знаех, щях да дойда по-рано.

5 0 6 0 116

Клиент:
– Защо хонорарът ви е толкова висок?
Адвокатът:
– Това е най-евтиното нещо, което може да ви спести много по-скъпи проблеми.

1 1 0 1 141

Митничар се прибира от работа ухилен до ушите:
- Скъпа, уволниха ме!
- И какво толкова си се нахилил?
- Останалите ги арестуваха

11 1 5 0 100

- Аз като се напия и от нищо не ме е страх!
- Даже и от жена ти ли?
- Ааа, чак толкова не съм се напивал...

2 0 1 0 66

Жена към мъжа си: – Скъпи, свикна ли вече с новия ми режим? – Да, много е лесен. Ти говориш… аз слушам… и после правя каквото кажеш. – Ето, виж, и на теб ти е удобно! Още...

3 0 1 0 97