- Дядо, какво си работил като млад?
- Цял живот бях готвач.
- Тогава, защо не помагаш на баба?
- Вече съм пенсионер.

13 0 7 2 2

Ако една жена има код на телефона, държи го в безшумен режим и с екрана надолу, със сигурност предпазва рецептите за козунак на баба си от кражба... Още...

9 0 9 1 0

Един мъж се прибрал с широка усмивка на лицето: - Ударих джакпота, скъпа! Цели пет милиона лева от тотото! Край на всичките ни финансови проблеми! Вече не се налага да бачкаме! Ще си живеем царски! Ама, ти - защо мълчиш? Кажи нещо, де! Жена му хвърли Още...

17 2 7 1 9

В Габрово:
- Сине, кажи на госпожата си по география, че няма да ти купя нов атлас, докато обстановката в света не се успокои...

13 0 13 0 1

Катаджии спират блондинка:
- Не видяхте ли ограничението 40 км в час?
- Видях го, но помислих, че е за елените от предишния знак...

48 1 46 2 7

- Хайде бе, жена! Изморих се! 50 чифта обувки пробва, не си ли избра най-накрая?
- Ето тези са ми най-удобни!
- Ми ти с тях дойде!

13 0 7 1 1

- Мамо, аз грозна ли съм?
- Не ми викай "мамо" пред хората.

8 0 7 2 1

Всяка дупка в асфалта първо е малка. И колкото повече гуми влизат вътре, става по-широка и дълбока. И после почват да я заобикалят" Наблюдение на бай Пешо от Пътното Още...

17 1 8 1 4

В магазина влиза малкият Моше, подава на продавачката празен буркан и казва: - Три литра мед, моля! Тя пълни буркана и му го дава. Моше казва: - Тате ще дойде утре да плати. - А, не! - казва продавачката, взема обратно буркана и излива меда. Моше го Още...

18 2 9 2 3

Римски таксиметров шофьор обяснява на турист: - В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор. - Защо? - Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените. - Ами тогава, как карате колата? - уди Още...

8 0 1 1 2