- Извинете, имате ли зелев сок? - Не, ще имаме другата седмица. - Ама аз сега имам махмурлук! - Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица...  Още...

17 1 9 2 1

Ако Червената шапчица имаше фейсбук, щеше да знае, че големият лош вълк се е "чекнал" от къщата на баба и с: "feeling hungry!"

43 1 41 6 12

- Колко струва една сесия хипноза?   - 118 евро.   - Струва ми се скъпо.   - Не ви се струва скъпо.   - Не ми се струва скъпо...

11 1 8 1 0

Лети Змеят Горянин и крещи: - Демокрация! Плурализъм! Прозрачност! Видяла го баба Яга и поклатила неодобрително глава: - Горкият, пак е преял с депутати… Още...

52 3 35 6 5

Среща с електората преди изборите. От последния ред някой се провиква: – Господин министър, много хора замръкват без хляб! Министърът отговаря без колебание: – Това не е възможно! Вече има толкова много денонощни магазини! Още...

21 1 9 4 9

Жена върви по тротоара и дърпа след себе си крава. Вижда я полицай, приближава се до нея и започва да й се кара: - Госпожо, не знаете ли, че по тротоара могат да се движат само пешеходци? - Знам, разбира се! А вие, какво искате да ми кажете, че моята Още...

3 1 11 2 3

Една жена изкарва автомобила си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после - тази зад нея. Идва полицай и иска книжката ѝ. Тя му отговаря: - Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка на мен?! Още...

6 1 10 1 3

Футболен мач. По едно време в кабинката на радиокоментатора се втурва разярен треньорът на единия отбор. - Приятел! Коментирай по-бавно, момчетата останаха без дъх. Не могат да настигнат коментара... Още...

35 1 20 3 1

Махмурлук – моментът, в който оцелелите мозъчни клетки вече са погребали геройски падналите си братя и камбаните бият.

7 1 6 0 6

Попитали радио Ереван: - Какво представлява бракът? Радиото отговорило: - Съвместно съществуване на двама души, от които единият е винаги прав, а другият - от мъжки пол! Още...

32 3 13 2 7