След сватбата мъжът започва да крещи на жена си: - И запомни вече няма "мое", "твое"!! Всичко е НАШЕ!!! И какво ровиш в гардероба, докато ти говоря, какво търсиш?! Жената - плахо: - Нашият сутиен... Още...

23 2 30 3 6

- Как живеете с мъжа ти?
– Идеално – той ми разтяга локуми за риболова си, а аз му ги навивам внимателно на рогата.

45 0 31 5 8

- Какво е патриотична татуировка?
- Белег от изгорено на казана за ракия.

22 1 7 3 5

- Къде пиратите си купуват своите куки?
- В магазин за стоки втора ръка.

10 1 6 1 2

- Госпожице, правите ли с*кс за пари?
- Не!
- Супер! Че нямам и стотинка в себе си!

31 10 15 9 13

Пресичам на червено и един полицай ми подвиква:
- Госпожо, Вие накъде?
- Отивам на гости у Мимето, теб какво те интересува, мъжът ми знае!

12 0 20 0 4

Попитали Айнщайн:
- Защо жените ги боли глава в леглото?
- Всичко е относително! В едно легло ги боли, а в друго – не.

41 1 13 1 1

- Тате, тате, може ли да отида на кино?
- Тя цялата държава отиде на кино, та как ти да не можеш бе, Гоше.

22 1 6 2 4

- Вчера полицията ми направи обиск и ми взеха всичко, натрупано с честен труд!
- А другото?
- Другото не го намериха!

15 1 10 0 1

Спомням си малките класове – ако ѝ дръпнеш плитката, значи я харесваш. С чантата по главата си е вече любов.

24 1 8 1 4