- Предпазливият и Господ го пази!
- Що бе, Кирчо?
- Тъкмо да се подпиша в ритуалната зала и свърши мастилото в химикалката...

5 1 1 1 54

- Скъпи, какви жени предпочиташ - умни или красиви?
- Нито едните, нито другите, скъпа. Нали знаеш, че обичам само теб.

14 1 5 2 2

– Колко време жената може да се сърди?
– Не знам, но баба ми още се сърди на дядо ми, че ѝ е закъснял с 10 минути на сватба през 1964-та!

2 0 2 1 62

– Мъжът ми от две години ходи на фитнес!
– Уау, и какви са резултатите?
– Ами… плати две годишни карти!

1 0 1 0 52

Баба гледа риалити:
– Едно време се борехме за свобода…
– А сега?
– Сега се борят кой ще излезе от „Къщата“ с по-малко срам!

4 0 4 1 59

В лудницата:
– Аз съм Илон Мъск!
– Това ти го внушиха извънземните, нали?

2 0 0 1 51

Първата сутрин след сватбата:
– Скъпа, направих ти кафе!
– Аха, значи сега ще ми вдигаш кръвното, а?

2 0 0 0 54

Пиян към полицай:
– Господине, искам да подам сигнал!
– Какъв?
– Алкохолът ми свършииии…

2 0 2 1 52

В цветарски магазин: - Дайте две саксии аспарагус. - Останала е само една саксия, мога да ви предложа циклами... - Не става. Утре жена ми се връща от почивка, а аз и обещах да поливам редовно аспарагусите... Още...

4 0 4 0 49

– Иванчо, защо си ударил Пешо?
– Ами той ми каза, че съм глупав.
– А ти какво му каза?
– Че е прав, ама да си трае!

1 0 2 0 49