В началото на изпита студентът се обръща към професора:
- И така, да видим сега на какво сте ме научили!

35 2 18 4 12

На срещата на класа дойде само отличникът Ваньо. Всички останали пристигнаха, доплаваха и долетяха.

19 0 9 0 4

През 323 г. пр. н.е. умира Александър Македонски. Плутарх пише, че мъртви птици падат от небето. От това следва, че македонското 5G е на около 2350 години... Още...

29 1 18 1 4

- Попълнихте ли вече формуляра?
- Ама аз съм неграмотен...
- Тогава така пишете там - "неграмотен".

10 4 10 3 7

В затвора. Пред инспекторска комисия директорът посочва един от затворниците и обяснява: - Той е нашата гордост. Когато постъпи при нас за първи път заради кражба, беше абсолютно неграмотен. Ние го научихме да чете и да пише. - А сега защо е тук? - З Още...

16 1 6 2 1

Между ученици: - Не ми извиниха отсъствията... - Защо? - Платих на ветеринарния да ми напише медицинска бележка, а той писал, че съм преял с люцерна. Още...

59 6 59 7 9

Чудя се на шотландците, как могат да чакат уискито да отлежава по 5-10 години?! Ние ракията я почваме още от казана.

56 1 19 2 35

В ГДБОП, отдел „Компютърни престъпления“ учител по история се жалва на служител: – Хакнаха ми профила, умът ми не го побира как са успели да ми разкрият паролата?! – И каква беше паролата? – Годината на канонизацията на папа Григорий Х. – Еха… и коя Още...

11 1 22 2 5

В магазина продавачката ме пита с усмивка:
- Какво обичате?
- Ами обичам уиски и бира..., ама съм дошъл за хляб.

20 1 14 3 1

Съпругата се прибира с 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Мъжът ѝ:
- Гости ли ще имаме?
- Не!
- А защо ни е толкова хляб?

52 5 64 9 17