Двама пияни се возят в трамвая. През уредбата звучат имената на спирките: „Димитър Петков”, „Константин Величков”... Единият пита: - Пеше, ние къде слизаме? - Трай, като ни дойде редът, ще ни съобщят имената... Още...

39 3 16 2 5

Въпрос към радио Ереван: "Защо хората казват "Да не дава Господ?" Отговор на радиото: "Фразата се родила, след като Господ дал Ева на Адам..." Още...

127 6 45 4 9

Въпрос към радио "Ереван":
- Какво представлява сексът?
Отговор на радиото:
- Сексът е като кредита: на някои им дават, а на някои - не....

94 4 41 4 12

Началник се връща от командировка. Секретарката му казва: - Имам няколко лоши новини и една добра. - Кажи първо лошите! - Ами данъчните ни направиха проверка и блокираха сметките на фирмата. Шофьорът удари служебната кола. Пропаднаха ни две продажби. Още...

17 5 14 4 3

Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и є отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях - на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл - поникнали осем. И тях отрязал - пораснали шестнадесет. - Да Още...

91 7 46 9 38

От утре пощальоните щели да работят от дома си. Ще четат писмата ви и ако има нещо важно, ще ви звъннат.

75 4 39 3 5

Ядосан съпруг към жена си:
- Вече 14 години ме поправяш непрекъснато за всичко!
- 15, скъпи, 15!

36 0 28 3 2

Чудя се на шотландците, как могат да чакат уискито да им отлежава по 15, 20, 30 години?! Ние ракията е почваме още от казана.

159 5 37 10 16

Петък вечер, перничанин пред входа на дискотека. Охраната го пита: - Огнестрелно оръжие носиш ли? - Не. - Нож, бокс, винкел? - Ми, не. - Влизай, ама на твоя отговорност! Още...

154 3 83 4 36

- Как се казваш?
- Александър.
- На кого си кръстен?
- На баба ми Велика.

36 3 28 1 2