- Вуте, какво е това 5G? - Нане, нема да го разбереш с тая твоя крива глава! - Дай нагледно, де! - Добре, представи си площада пред Народното събрание! - Представих си го. - А-а-а, не така! Паве по паве. - Добре де, представих си го! - И на всяко пав Още...

70 5 35 9 29

- А когато карантината приключи, какво ще правите? - Ще се напия! - Извинете, но Вие и така цяла карантина пихте... - И какво може да се говори с човек, който не улавя тънката семантична разлика между депресивният екзистенциализъм на карантинния запо Още...

216 12 80 10 18

Варна. Кеят. Седи варненец и люпи семки. Във водата някакъв крещи: - Help me, please, help me! Минава друг варненец и пита: - Ко стаа, ва? - Тука... некакъв... едно време вместо да се е учил да плува, учил английски... Още...

70 7 44 10 13

Айше се прибира от пазар и носи точилка...
Асан:
- Пари за ракия няма, ти мебели купуваш...

84 3 43 5 15

- Защо тъща ти е така усмихната в ковчега?
- Нали съм с оптичен мерник, до последния момент си мислеше че я снимам!

96 9 31 5 14

Две деца си говорят: - А пък във вашето семейство казвате ли молитва когато седнете да ядете? - Не, ние сме италианци, ние можем да готвим.

110 9 76 8 16

133 7 60 5 11

Двама физици вечеряли в ресторант и разпалено обсъждали нещо по работа. Покрай тях минала млада жена с много ефектна фигура. Двамата дълго я гледали, след което единият възкликнал: - Позволете ми да отбележа, колега, колко интересно групирани атоми. Още...

142 6 47 16 10

Ако искате обективна самооценка, вземете си куче, което ще ви обожава, и котка, която почти изцяло ще ви игнорира.

69 6 40 7 13

Шофьорът на автобус от градския транспорт кара много нервно – ту дава рязко газ, ту натиска спирачките. По едно време един пътник не издържал и се провикнал: - Какво си ни разлашкал напред-назад, да не возиш говеда? Шофьорът отговорил през рамо: - Ка Още...

76 2 22 5 7