– Пешо, пак ли си пил?
– Не, бе, бутилката сама се изпразни… ей така, от въздуха!

0 0 0 0 18

Тъщата звъни на зетя:
– Зетко, как си?
– Живея.
– А дъщеря ми?
– Още е при мен…
– Добре, добре, ще звънна пак другия месец.

1 0 0 0 38

- Много е важно да си в добри отношения с комшиите! Ти например, с комшийката имаш ли се?
- Е, два-три пъти седмично...

2 0 2 0 33

– Тате, защо мама винаги ти вика, а ти ѝ мълчиш?
– Защото тя е с гласовото управление, а аз съм на безшумен режим!

6 0 4 1 48

Никой не може да изчисти къщата по-добре от разбесняла се жена.

10 2 4 1 11

Мъж в данъчното: - Аз кога мога да си взема отпуск? Служителката: - Господине, ама вие не работите при нас... - Да, но на практика работя само за вас.. Още...

5 0 1 0 25

Перничанин пристигнал вкъщи гладен:
- Жена, дай да ям!
- А вълшебните думички?
- Бегом...!

5 0 1 0 8

- Докторе, чувам вътрешни гласове, не знам какво да правя!?
- Винаги прави това, което казват вътрешните гласове в главата на жена ти!

8 0 0 0 16

Мъж със сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът, който е бивш боксьор го пита: - Извинете колега, и вие ли сте бивш боксьор? - Не! 10 години, миех прозорците на женската баня! Още...

10 0 1 3 29

- Днес в автобуса един мъж се опита да ме сваля.
Какво ти каза:
- Щом нямате билет, свалям ви от автобуса!

4 0 1 0 2