Пациент:
– Докторе, все ме боли тук, какво да правя?
Доктор:
– Не го пипай!

2 0 0 0 12

Учителката пита:
– Иванчо, защо домашното ти по математика е написано с женски почерк?
– Защото е направено от майка ми.

14 0 4 2 20

Баба към дядото:
– Дядо, да си пуснем някой романтичен филм?
– Пускай новините – там поне все някой някого обича… политически.

5 0 3 0 24

Зет към тъщата:
– Мамо, нали обещахте, че ще останете само три дни?!
– Ами, да, но... таксито ми отказа.

2 0 0 0 11

Касиерката:
– Карта имате ли?
Клиентът:
– Имам. Но няма пари по нея. Просто ми е мило, че питате.

7 0 6 1 17

Химик се хвали пред приятели:
- Детето ми днес произнесе първата си дума!
- И какво каза?
- Парааминоарсенбензолхидрохлорид!

4 0 3 1 10

- Кога бракът е най-стабилен?
- Когато жената е сляпа, мъжът - глух, а свекървата - няма.

4 0 2 0 0

В автосервиза:
- Пич, колата ти е за свещи.
- Откъде да ги купя?
- От черквата!

2 0 0 0 2

- Пешо, за какво се ожени като пак сам си переш гащите?
- Не бе, това са нейните...

8 0 4 0 12

Джентълмен казва на дама, негова съседка: - Мадам, вчера чух вашето пеене. Тя, изчервявайки се: - О, просто убивам така малко време! - Избрали сте перфектното поразяващо оръжие, мадам. Още...

11 2 5 1 11