– Обвиняеми, разкажете как стана всичко. – Ставам сутринта, отивам в банята и започвам да се мия. Жена ми слага през това време масата за закуска. Викна ме и аз по халат седнах да си мажа филийка с масло. Не щеш ли, маслото падна на килим Още...

153 45 54 44 20

Мъж заплес така се захласнал по преминаваща дама, че първо се ударил в стълб. После три пъти се спъвал и падал, мърморейки: – Боже, какъв задник! Жената се обърнала и си помислила същото. Още...

75 23 4 2 8

Мъж пита жена си:

– Защо никога не ми казваш, като имаш оргазъм?

– Защото все те няма, когато се случва…

56 16 6 2 4

Когато ви е скучно, отидете в най-близката до вас банка и изкрещете: – Никой да не мърда! И точно преди да извадят пистолети, добавете: – Падна ми контактната леща! Още...

91 7 5 0 1

Мъж се прибира от командировка и представя отчет за разходите в счетоводството. Счетоводителят чете: - "За транспорт 50 лева, дневни 120 лева, проститутка 200 лева... Счетоводителят: - Да ти кажа, разходите за проститутка не са предвидени по зак Още...

182 18 8 3 13

Две блондинки си говорят: – Муцка, пък днес моят зъболекар ми каза, че ако си оправя 32 зъба, следващите 32 са ми бонус. – Мале, муцка, това си е страшна далавера! Действай бързо! Още...

62 21 11 9 15

Мутра застава пред автомат за кока-кола. Пуска монета – пада кутийка с кола. Пак пуска монета – пада друга кутийка. Той си ги събира в един сак. Идва един старец – чака, чака и накрая казва: – Момче, може ли да си взема и аз Още...

136 22 6 4 6

– Много се извинявам, господине! Седнала съм на очилата Ви, без да искам! – Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща! Още...

34 4 1 0 0

На презокеански кораб: – Защо обличаш дамска нощница? Нямаш ли пижама? – Имам, но нали по време на корабокрушение спасяват първо жените. Още...

24 4 0 1 0

Хасковска уранжада - новата енергийна напитка. Дава хриле!

178 14 23 8 26