- Адвокати и лекари
- Артисти и спортисти
- Блондинки
- Герои от приказките
- Животните
- Компютърни
- Луди
- Любими герои
- Митничари и военни
- Мръсни
- Мутри
- Национални
- Началници и секретарки
- Овчари и ловци
- Пияници и наркомани
- Политически
- Полицаи и пожарникари
- Радио Ереван
- Разни
- Семейни
- Сервитьори и продавачи
- Старост- нерадост
- Студенти и ученици
- Тъщи
- Църква
- Черен хумор
- Шофьори и пилоти
-
Между фалшификатори: - Хванаха ме с фалшиви пари. - И как стана това? - Ами, когато правех банкнота от 10 лева, всичко беше нормално. Успешни бяха и 50-левовите, и 100-левовите банкноти. Предполагам, че съм сбъркал нещо при банкнотите от 300 лева?! Още...
-
Тъмна нощ. Селска къща. На вратата се чука... - Извинете, дърва трябват ли ви? - Не, благодаря. И на сутринта дървата ги нямало.
-
Крикор се прибира ненадейно вкъщи и жена му го посреща гола. - Жена, ти що си гола? - пита Крикор. - Ами нямам какво да облека - рекла жена му. Ядосал се много Крикор и отворил гардероба. - Я виж колко много рокли имаш! Една рокля, две рокли, три рок Още...
-
Двама туристи се разхождат в гората. Изведнъж се изгубват и започват да търсят път към дома. По едно време единият вика: - До Габрово сме! - Как разбра? - Намерих презерватив с 16 вулканизации. Още...
-
Полицай спира автомобил с мутри. - Какво правите! В един автомобил сте се натъпкали 16 човека! Ще ви напиша акт! Едната мутра се възмутила: - Старши, не виждаш ли документите на джипа!?! Пише 4х4! Или не можеш да сметнеш, че 4х4 прави 16... Още...
-
Една учителка пита Иванчо: - Иванчо, кое е бъдеще време на глагола крада? Иванчо отговаря: - Отиваш в затвора!
-
Две мутри си вървят по улицата. Единият казва: - Я гледай оня на последния етаж. Брей... то много високо!!! - Вярно, бе! Тоя ако тръгне да пада, ще си пада пет дни! - А дали ще оживее? - Да бе да! Пет дни без храна и вода... Още...
-
Съпруг предлага на жена си: - Скъпа, хайде довечера да излезем да се позабавляваме. - Добре - съгласява се тя, - обаче ако се прибереш преди мен, остави лампата в коридора включена. Още...
-
- Тъща ми я блъсна кола в София. Едва оживя. - А моята я блъсна кола във Виена. - И? - Ами, уби я на място.
- Еееех, Виена си е Виена... -
Върви си Баба Меца из гората и гледа - насреща ѝ човек. - Ти кой си? - пита го тя. - Ами-и-и-и... турист. - Не - казала Меца - аз съм турист, а ти си туристическа закуска. Още...