На митницата: - Алкохол носите ли? - Не. Цигари имате ли? - Не. - Оръжие, наркотици? - Не. - Да ви продадем малко?

34 15 4 0 3

Какво толкова ми хвалите четенето! На какво хубаво се научават децата от него? Научават, че Тарзан ходи гол, Пепеляшка се прибира вкъщи след полунощ, Батман кара с 450 километра в час, а Снежанка живее със седем джуджета... Още...

56 4 1 3 2

Мъж пита шофьора на автобуса: - Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия? - Не, но намерихме, този, който я е намерил! Още...

56 6 3 1 1

- Киркор, разбрах че спиш с жена ми. Това не е хубаво. - Ей, не мога да го разбера това вашето семейство бе Гарабед… Ти ми казваш – лошо е, жена ти вика – хубаво е… Още...

44 9 1 3 6

Понеделник – пих с руснаците. Вторник – Боже, иска ми се да съм умрял! Сряда – руснаците ме поканиха за по едно против махмурлук. Четвъртък – Боже, защо не умрях във вторник?! Още...

24 2 0 0 2

В Москва полицията арестува лице от кавказка националност. Обискират го и намират в него огромен кинжал. - За какво ти е това оръжие? - Това не е оръжие, то е домакински нож - да си режа краставички, домати… - Така ли, а тоя улей тука за какво Още...

14 3 0 3 3

Стар емигрант в Канада размишлява: - Толкова години живея тук и не можах да разбера - какво толкова са си нарисували на знамето, че трябва да го прикриват с листо? Още...

24 2 1 0 5

Пътниците в един самолет разбират, че скоро ще катастрофират в планински връх. Става една жена, съблича се гола и се разкрещява: - Ако ще умрем, искам да умра като жена! Има ли на борда мъж, който да ме накара да се почувствам като истинска жена!!! В Още...

29 10 5 4 3

Карам си колата и насреща ми мигат за катаджии, почвам да карам съвсем леко и бавно. След 200 метра излиза катаджия и ме спира. Гася радиото, свалям стъклото, изключвам двигателя и с най-благ тон казвам: - "Добър вечер, господин полицай, направи Още...

45 11 3 5 4

Всичко си има край! - каза Чък Норис и прекрати сериала "Дързост и красота".

39 6 1 0 2