- Чух, че си скъсала с годеника си. - Да, отношението ми към него рязко се промени. - Ама си запазила годежния пръстен с диамантите! - Отношението ми към пръстена изобщо не се е променяло. Още...

23 8 5 1 2

Един полицай играел шах с едно куче. Край тях минал друг полицай и възкликнал: - Еееей, какво умно куче! А полицаят-шахматист отвърнал презрително: - Как ли не - умно! Един на един сме! Още...

47 1 4 0 2

Всяка сутрин дядо Господ събирал ангелите, а като гост присъствал и дяволът. След края на събранието дядо Господ се обръща към дявола: - Рогатко, как са българите в казана? Стигнаха ли вече дъното му? - Стигнаха, Господи, но защо продължават да копая Още...

26 4 6 0 7

Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно: - От месеци не съм виждала мъж! Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря: - Тук имам едни много добри капки за очи... Още...

43 15 3 0 3

Петел и кокошка гледат телевизия. Започва кулинарно предаване и петелът казва: - Угаси го! Пак ще дават филм на ужасите...

75 12 5 3 8

Две баби си говорят: - Моят старец не спира да си гризе ноктите...ужасен навик. - Оооо, аз моя го отучих. - Как ма? Ръцете ли му вързваш? - Не! Крия му зъбите. Още...

85 6 1 0 5

Отишъл ловец в гората на лов. По едно време - срещу него мечка. Стреля с пушката, но не улучва. Стреля пак - пак неуспех. Накрая му свършили патроните, мечката се приближила, а ловецът хвърлил пушката и казал: - Еййййй, добре че съм за гъби. Още...

50 11 5 1 6

Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита: - Чапай, кой номер ти са ботушите? - Четирсе и две. - А-у-у-у, а миришат поне за четирсе и осми!

26 5 2 3 10

Пернишките лястовички са толкова корави, че през зимата отлитат за Финландия

36 1 2 0 2

Обир на влак. Главният бандит крещи: - Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете. Един се обажда: - Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените? Тъничък мъжки гла Още...

28 6 7 1 2