Сексът е четири вида. Трагичен - има с кого, има къде, има как, но няма с какво... Комичен - има с кого, има как, има с какво, но няма къде... Социалистически - има с кого, има с какво, има къде, но няма как... Философски - има с кого, има къде, има Още...

Педофил и некрофил си говорят: Педофилът: - После отивам до детската градина! Некрофилът: - Защо, да не е паднала бомба?

Коя жена как прави секс? Учителката: - Още, още - не е достатъчно... Контрольорката: - Следващият, моля... Лекарката: - Моля,не влизайте по двама... Спортистката: - Темпо, темпо - раз, два, три... Още...

Един tоп си седи и мисли, седи и мисли, седи и мисли. И накрая разбира, че само си седи.

Плуват с лодка в езерото Наташа Ростова и поручик Ржевски. Луната грее, щурците свирят, подухва ветрец... идилия. Наташа: - Ах, поручик, не е ли прекрасно! Поручикът мълчаливо продължава да гребе. Наташа - сърдита: - Ама поручик, кажете нещо де! Ржев Още...

Преди избори двама си говорят: - Какво мислиш за кандидат-депутатите от нашия район? - Ами имаме късмет, ще изберат само един от тях.

Една мутра влиза в магазин за хранителни стоки и казва: -К-к-к-ъъ-д-де е к-к-киселото м-м-м-мляко? Магазинерът стои и го гледа и нищо не казва. Мутрата пак казва: --К-к-к-ъъ-д-де е к-к-киселото м-м-м-мляко? Продавача отново не отговаря и мутрата вече Още...

При доктора: - Какво е било най-голямото ви тегло? - Осемдесет и пет килограма. - А най-малкото? - Три килограма и двеста грама, ама беше отдавна. Още...

Въпрос: Какво е общото между соята и вибратора? Отговор: И двете са заместител на месо.

Разгпварят двама приятели: - Крайно време е да си извадиш ловен билет. - За какво ми е ловен билет? Аз не съм ловец. - Ти не си ловец,но жена ти е истински звяр... Още...