Късно през нощта мъжа се връща пиян в къщи. Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката. Той я гледа и след кратка пауза казва: - А ти все готвиш ли готвиш... Още...

Еврейски ресторант. Сервитьорът: - Какво ще поръчате? - Ами, дайте да видя менюто. - Меню не даваме. Ако искате да четете отидете в библиотеката. Още...

Мутра диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат: - На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания. На приятелката ми - сто хиляди долара и един автомобил "Форд Мустанг". На племенницата ми, която работеше в моя офис Още...

В детската градина, бащата към синчето си: - Ти вече си голям - трябва да знаеш, че никакъв дядо Коледа не съществува, това бях аз... - Знам, знам. Ти си и щъркела... Още...

Старец отива при специалист по разваляне на магии, сяда на столчето и казва: - Преди 40 години ми направиха едно заклинание. Моля ви, развалете го... - Няма проблем, само ми кажете как звучеше това заклинание, което са ви направили преди 40 години? Още...

В кабинет "Уши, нос, гърло": - Докторе, благодаря Ви, че ми помогнахте за проблема със слуха. Колко Ви дължа? - Десет лева. - Колко, двайсет ли? - Трийсет, трийсет. Още...

- Ако искаш, ще ти го обясня по-просто - ето, ще ти покажа с пръсти. Виждаш ли тук средния?...

Разликата между свинята и мъжа е: Свинята като се напие не става мъж.

Американец, французин и руснак спорят кой има по-големи самолети. Американецът: - Нашите самолети са толкова големи, че вътре може да се съберат едновременно пехотен и танков взвод. Французинът: - А нашите са толкова големи, че в тях могат да се събе Още...

- Знаеш ли какво се получава, като се прегърнат две стоножки? - Не! - Цип!