Марийка се връща от училище развеселена: -Мамо, мамо, в училище ни правиха изследвания. Оказа се, че в класа има само една девица. -Ти ли беше, мъниче? -Не разбира се. Даскалицата. Още...

Един мъж заминава на път и казва на съседа си: -Когато жена ми ми иневерява забивай по един пирон във вратата. Когато мъжът се прибира в къщи вижда,че на вратата има само три пирона.Веднага отива при съседа си и го пита: -Жена ми само три пъти ли ми Още...

-Eй,сетих се за един виц! -Кажи го де! -Няма,ще се смееш!

Жена получава заплата и казва на мъжа си: -Върви ми купи нова прахосмукачка. Мъжът излязъл, купил една метла, а останалите пари изпил. На сутринта се прибира. -Къде ми е прахосмукачката?-пита тя. -Ето ти за праха -казва мъжът,а останалото отиде за с Още...

Двама приятели си говорят: -Знаеш ли каква е разликата между малката диня и малката жена? -Не!!! -Ами с малка диня не можеш да се наядеш,но с малка жена можеш да се наебеш. Още...

Две крави си говорят,едната казва на другата: -Знаеш ли, че върлува една болест, "луда крава"? -Ааа -казала другата, мен това не ме интересува, аз съм зайче... Още...

-Снощи заварих в леглото жена ми с един италианец. -И какво му каза. -Нищо.Незнам италиански.

- Тя ме напусна, като ме обвини в педантичност и издребняване. И това след 183 полови акта!

Един мъж пита жена си: - Скъпа, защо кюфтенцата, които си ми приготвила са с различна големина и форма? - Но скъпи ти, нали ми каза, че искаш да ядеш разнообразна храна? Още...

Вървят си двама по улицата, един срещу друг и всеки си влачи десния крак. Когато се приближават и всеки се заглежда в крака на другия. Единият посочва и казва: - Виетнам. Преди повече от 30 години... Другият посочва с палец през рамото си и казва: - Още...