Един овчар пита друг: -Колко овце имаш? Другият отговорил: -Незнам,като започна да ги броя, заспивам!

- Да пийнем по чашка кафе, госпожице? - Няма нужда да протакаме.

Два сперматозоида се разхождали. Единият попитал: - Няма ли да стигнем яйцеклетката? - Рано е, още сме в хранопровода!?!

Полицай спира мутра и му казва: -Дайте си трите имена,моля. Мутрата вбесен: -Ти луд ли си,бе, а аз после как ще се казвам?

Двама мързеливци стояли в една стая и единия казал на другия: -Ако се запали тази стая, ти за колко време ще избягаш? Другият казал: -За 2 часа. Първият казал: -Ти ще летиш ли,бе? Още...

Срещат се двама аборигени - единят син, подут, кървав - майка плаче! - Какво е станало с тебе, бе! - пита другият, да не са те нападнали крокодили? - Не, бе! Преди две седмици си направих нов бумеранг и оттогава се мъча да изхвърля стария. Още...

Мутрите подарили на шефа си хеликоптер,наложило се да го пратят на курсове.Още първия ден той се пребил.Отиват те да го видят в болницата: -Шефе, какво стана,ние на курсове те пращаме, ти защо се отрепа? -Ами що,що.Защото карам си го аз хеликоптерче Още...

Двама ловци се срещат: -О,на лов? Ами ако срещнеш някоя мечка? -Няма страшно.Аз си нося памперс...

Един запален левскар тръгва на мач. Съпругата му го пита: - Скъпи, къде отиваш? - Как къде ... - казва троснато синият фен - на мач съм тръгнал, къде иначе? - Ти май тези Левски ги обичаш повече от мен... - попитала ядосано жената. А запалянкото се з Още...

- Господин Трифонов! Господин Трифонов! Бихте ли обяснили защо издавате "24 хъша"? - Ще Ви отговоря иносказателно. Знаете ли защо мирише пръднята? За да й се насладят и глухите!!! Още...