Тръгнали Асан и Айше на пазар. Айшето носи парите, а Асан с нея. Влизат в трамвая и Айше поема напред та се разделили. На Асан му е чоглаво, че оная ще загуби портмонето, и се провиква: - Къде си ма, Айше, да та еба в гъза? Настъпва неловко мълчание Още...

Мъж и жена, женени от 20 години, лежат в леглото и се чудят какво да правят. По едно време мъжът казва: - Измислих! Ще те чукам в ушите! - Стига бе, ще взема да оглушея... - Е, ти пък... Че за толкова години онемя ли ма? Още...

Говорят си група старци, от какво ядене се получава най-добра ерекция: - Орехи с мед. - Цариградски локум. - Шоколад с бадеми. - Виагра. - Боб с вафли. - Кой ти го каза? - Един войник. Още...

Събуждат се баща и син сутринта, и двамата с махмурлук. Бащата казва: - Сине, дали да не пийнем по едно? - Право казваш, тате, да пийнем. Носи синът ракийката, удрят по сто грама. - Да пийнем ли още по едно? - Право казваш, тате, да пийнем. Пият така Още...

Майка разказва на дъщеря си:
- На твоите години си водех дневник.
- Аз пък си водя картотека.

На магистрала разлято масло. Задава се едно "Ферари", поднася на разлятото петно, удря се в мантинелата, потрошава се цялото; излиза отвътре един брокер, ядосва се, тюхка се но в крайна сметка си казва: - Е, няма нищо, ще поработя две седмици и ще си Още...

Тъст се разминава със зет си по стълбите на блока и го пита:
- Змията горе ли е?
- И двете са вкъщи.

- Господине, вашият случай ще обогати медицинската наука.
- О, а аз мислех, че няма да платя повече от пет или десетина лева.

- Докторе, съседите ме считат за луд, понеже обожавам кренвирши. - Глупости! Аз също обичам кренвирши. - Елате тогава вкъщи да ви покажа моята колекция! Още...

Из дневника на един американски летец: Петък: Пихме с руските летци. Събота: Щях да умра. Неделя: Пак пихме с руските летци. Понеделник: Защо не умрях в събота... Още...