Един човек вместо мастика викал мастиска. И влиза той в бара и вика на келнера: - Шшшшш кернел една мастиска в ъгъла. Келнера си замълчал. След малко пак: - Шшшшшш кернел една мастиска в ъгъла. Тъй се повторило няколко пъти и накрая келнера му отвръщ Още...

Изучава Петка история на древния Рим и се обръща към Чапаев за консултация: - Василий Иванич, чета си аз тука "Патрициите повикаха хетери и организираха оргия". Но не ми е ясно, какво е това оргия? - Оргията, Петка, това си е разпивка. - А хетерите, Още...

- Боже, как изглеждаш! Едва те познах! - Когато се прибрах късно снощи, ме нападна котката. Не ме позна в тъмното и ме издраска по лицето. - Аз на твое място веднага бих се развел с тая котка... Още...

В кабинета на Ленин внасят цвете в саксия. - Как се казва това цвете, другарю? - пита Владимир Илич. - Мушкато. - Мушкато... - замислено повтаря Ленин, след това изтръгва цветето с корените и го изхвърля през прозореца. - А земята, - заповядва той, - Още...

Двама дядовци си говорели. Единият казал:
- Ех, Пеньо, много сме стари, ама има още хляб в нази?
Другият отговорил:
- Хляб има, ама салам няма!

Един мъж седи на пейка в парка и към него се приближава пънкар с коса направена като петелски гребен в най-различни цветове. Човека го зяпнал учудено, а пънкаря му вика: - К'во си ме зяпнал бе, чичка? Не си ли правил нищо шантаво през живота си? А чо Още...

Попитали радио Ереван:
- Коя е най-малката партия в България?
Отговорът бил:
- Жената - един член влиза, един излиза.

- От десет години пиша и едва сега разбрах, че нямам талант! - оплаква се един писател на свой познат. - И оставяш писането? - За съжаление вече е много късно. Станах знаменит! Още...

Борец влиза в магазин: - Искам да ми продадете онзи акордеон! - На борци не продаваме! - Но как разбрахте,че съм борец? - Само борец може да сбърка радиатор с акордеон! Още...

- Къде работиш?
- Тайна, не казвам.
- А колко ти плащат?
- По пет лева на бомба.