- Синът ви е много слаб по география, госпожо!
- Няма значение, ние и без това никъде не пътуваме!

Един човек вместо мастика викал мастиска. И влиза той в бара и вика на келнера: - Шшшшш кернел една мастиска в ъгъла. Келнера си замълчал. След малко пак: - Шшшшшш кернел една мастиска в ъгъла. Тъй се повторило няколко пъти и накрая келнера му отвръщ Още...

Изучава Петка история на древния Рим и се обръща към Чапаев за консултация: - Василий Иванич, чета си аз тука "Патрициите повикаха хетери и организираха оргия". Но не ми е ясно, какво е това оргия? - Оргията, Петка, това си е разпивка. - А хетерите, Още...

Влиза в автобуса един пияница. Оглежда се и казва: - Всички жени, които седят отляво са глупачки, а всички, които седят отдясно са курви! Една от седящите отдясно жени започва да се възмущава: - Как не ви е срам? Аз съм женена от десет години и никог Още...

- Боже, как изглеждаш! Едва те познах! - Когато се прибрах късно снощи, ме нападна котката. Не ме позна в тъмното и ме издраска по лицето. - Аз на твое място веднага бих се развел с тая котка... Още...

Един мъж седи на пейка в парка и към него се приближава пънкар с коса направена като петелски гребен в най-различни цветове. Човека го зяпнал учудено, а пънкаря му вика: - К'во си ме зяпнал бе, чичка? Не си ли правил нищо шантаво през живота си? А чо Още...

Попитали радио Ереван:
- Коя е най-малката партия в България?
Отговорът бил:
- Жената - един член влиза, един излиза.

Борец влиза в магазин: - Искам да ми продадете онзи акордеон! - На борци не продаваме! - Но как разбрахте,че съм борец? - Само борец може да сбърка радиатор с акордеон! Още...

Човек отива при психиатър. - Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да Още...

- Къде работиш?
- Тайна, не казвам.
- А колко ти плащат?
- По пет лева на бомба.