- Мили, защо ме целуваш с отворени очи?
- Защото вчера, като те целувах със затворени, ми липсваха 20 лева от джоба.

225 9 86 11 76

Немска кухня: - Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата "всичко върви с бирата" или "ех, да имаше брецели!" Норвежка кухня: - Хапнете херинга. Татарска кухня: - Приго Още...

81 6 20 8 55

-Как реагираш, когато приятели ти кажат, че си луда?
-Ако искаш вярвай, направо откачам.
 

8 0 3 1 18

Преди сватбата:
-Колко си красива, умна интелигентна.
След сватбата:
-Какво има за ядене?
 

10 2 1 0 23

-Бабо, аз съм луд по нея, ама тя не ми обръща внимание.
-Така е, като не ядеш.
 

9 1 7 3 27

- Равине, имам големи проблеми! Не мога да се справя с тях. Как да постъпя? - Моше, Бог изпраща всекиму проблеми, които са му по силите. Така че, вариантите са два - или ти все пак можеш да се справиш с проблемите си; или това не са твои проблеми. Още...

24 2 2 3 3

Когато си ерген, виждаш само щастливи двойки. Когато вече не си ереген, виждаш само щастливи ергени.

18 1 5 1 2

Мъжете само се правят че не разбират жените. Така им излиза по евтино!

11 1 11 1 1

Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва: "Това е краят. Напускам те, отивам при друг." Атеист:"Не вярвам." Будист:"Стига да си щастлива." Католик: "Аз съм виновен." Православен:"Стига да е от нашата вяра". Още...

120 6 56 4 55

- Жена ми казва, че всички мъже са глупаци.
- Не е вярно, някои са ергени...

14 0 6 1 2