След  игра на карти мъж се прибира и казва на жена си: – Провървя ми! Часовникът, дето ми купи за триста лева, успях да го проиграя за шестстотин! Още...

21 0 9 6 4

– Кое е най-голямото постижение на дерматологията в наши дни?
– Умението да се смъкват по няколко кожи от пациентите!

16 0 4 1 2

Бракоразводно дело. – Господин съдия, жена ми ми противоречи за най-малкото нещо… – Например? – Ами, когато се прибирам вкъщи, аз, като възпитан човек, винаги поздравявам с „добър вечер“. А тя винаги ми отговаря с „добро утро“! Още...

11 0 14 3 3

Новобогаташ купува картина на известен художник:
– Гаранция има ли, че това е оригинал?
– Разбира се! Пет години!

16 2 9 1 2

В магазина:
- Извинете, но вие не ми върнахте рестото!
- Извинен сте!

12 3 14 1 4

В кръчмата.
– Едно уиски със сламка, моля!
–  Ще го пиете със сламка?
– Докторът ми каза да не посягам към чашата!

25 3 8 0 2

- Извинявай, бързам! Отивам на родителска среща.
- Но твоите деца са големи.
- Отивам на среща с друг родител...

31 3 13 5 7

Люта чушка, силна ракия и чужда жена са за хора със силни усещания.

30 2 7 0 2

Две блондинки си говорят:
- Твоя мъж кара така бързо, не се ли притесняваш за него?
- Не, застрахован е.

9 1 7 1 3

Доктор към пациент:
- За стотен път ви казвам: тук амнезия не лекуваме!

7 1 2 1 3