– Скъпи, мислиш ли, че съм лоша готвачка?
– Не, любов моя… просто пожарната вече ни праща коледна картичка.

4 0 2 0 0

Мъж се връща от риболов и гордо подава на жена си един голям шаран. Тя го гледа накриво и недоверчиво пита: - А какво е това картонче с цифрите, привързано към опашката? - Ааа, записах си в колко часа съм го хванал! Още...

1 0 0 0 0

Докторът:
– Трябва да избягвате стреса.
Пациентът:
– Добре, ще спра да гледам банковата си сметка.

5 0 3 0 0

Ако започнеш да слагаш лук в салатата, значи връзката ви е стабилна.

3 0 0 0 1

– Защо програмистите не обичат природата?
– Защото има твърде много бъгове.

0 1 0 0 2

Той:
- Ти сама каза, че ако се случи нещо с теб, мога да излизам с други жени!
Тя:
- Имах предвид ако умра, а аз просто заседнах в асансьора!

4 0 0 0 0

Шефът:
– Защо закъсня?
– Сънувах, че работя… и реших да не прекъсвам съня.

0 0 1 0 0

- От всичките ми съученици само Пенчо остана в България.
- Браво на момчето, истински патриот! С какво се занимава?
- В затвора е.

0 0 2 0 1

Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора: - Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, защо тогава ги е направил от месо? Още...

19 8 9 2 8

- Марче, любов моя, сигурна ли си, че тази супа не е вкиснала?
- Яж, яж... утре не си на работа.

0 0 0 0 0