Понякога будилникът може и да помага да се събудиш, но в повечето случаи пречи да се наспиш...

13 1 10 1 62

Аз носа само 20% от дрехите си. Останалите в гардероба са за специални случаи, които никога не настъпват.

2 0 1 0 3

Внимание! Черното бельо възбужда само тогава, когато първоначално е било черно!

10 0 1 0 44

Баща и син пазаруват в магазина. Бащата купува бира. Синът казва:
- Тате, купи и сладолед.
- Ти в ред ли си, бира със сладолед!

 

8 0 6 1 45

Жена поглежда към напълнелия си мъж:
- Защо не започнеш да тичаш?
- Защото като се затичам и нема да се върна!

7 0 8 1 3

Фармацевти си говорят:
- Измислихме страхотно лекарство! Много ефективно!
- За каква болест?
- Не знам още, сега му измисляме болест.

28 0 9 1 8

Екскурзоводът, към туристите:
- А сега, ако нашите мили дами замълчат за минутка, ще чуете мощният рев на Ниагарския водопад..

10 1 3 1 50

Майка се кара на сина си:
- Що за булка докара? Баща прокурор, брат полицай, майка - съдия, чичо - министър. Не рода, а Мафия!...

12 1 4 2 53

- Прибирам се вчера, а жена ми намира червило по ризата ми... лудница, не ме остави на мира! - Не се учудвам. - Като почна да ми мрънка - и аз искам такова червило, и аз искам такова червило... Още...

4 1 5 1 37

- Иванчо, защо на диктовката имаш точно същите грешки като Марийка, с която стоиш на един чин? - Защото с нея имаме една и съща учителка, госпожо. Още...

14 0 13 6 44