Черен хумор

• Децата отиват на екскурзия да гледат строеж. Ръководителят на строежа им казва: - Деца, сложете си каските! Ако ви падне някоя тухла на главите, направо ще ги размаже! А ако имате каска - няма проблем. Ето, миналата година тук беше един друг клас, една тухла удари едно момиче по каската и нищо му нямаше - само се усмихна и си продължи нататък. Иванчо се обажда: - Знам го това момиче. И досега си ходи с каската и се усмихва. Още...

  57 5 40 6 7

• - Вярно ли е, че една минута смях удължава живота с двайсет-трийсет минути? - Ами, зависи на кого се смеете. Може и да го съкрати с двайсет-трийсет години!

  76 1 30 9 10

• - Докторе, ще живея ли?  - Докторът: - Интересува Ви дали има живот след смъртта ли?

  39 6 32 6 16

• - Кое е най-гадното име за тъща? - Надежда! - Е що, бе? - Ми щото надеждата винаги умира последна!

  71 4 20 7 6

• - Ало, болницата ли е? - Не, моргата сме. - Аааа не, рано ми е още! - Нищо де, ние ще изчакаме!

  49 5 25 4 10

• - Скъпа, отвори този ковчег, аз още съм жив! - Млъкни, миличък, докторите зная по-добре от тебе!

  61 6 34 9 14

• Св. Петър: - Какво те води насам? - Инфаркт. - Е, поне е било от сърце!

  74 7 17 13 8

• На вратата се звъни. - Кой е? - Дограмаджията. - Но той вече дойде, на терасата е! - Същия съм. Паднах!

  91 6 50 3 11

• Умиращ със сетни усилия моли жена си: - Повикай свещеника, който ни венча преди години. - Защо? - Защото искам да му простя.

  47 8 24 2 8

• Канибали хващат турист, палят огъня, набутват го в казана и питат: - Как се казваш? - Какво ви интересува, нали ще ме ядете? - Как какво, а какво да пишем в менюто?

  48 11 25 4 8