Лоша вест! Казват, че напролет вирусът ще мутира и ще трябва да си мием и краката.

Оказва се, че не съществува нито един натюрморт на тема: “Ледена бутилка бира и димящи пържени картофки със сирене”.

- Ало, 957-54-78 ли е? - Не. - Защо вдигаш тогава, бе?

Из блога на ерген-инфуенсър: "Измих пода, измих чиниите, изпрах, изгладих, сготвих. Ще ми се да се оженя за себе си."  

В претъпкан автобус се чува следния разговор: - Ама, господине, от половин час лежите отгоре ми и още не можете да го вкарате... - Какво да направя, госпожо, като ми е смачкан и трудно влиза!  (става въпрос за билета в перфоратора)

Много е странно човек който се казва Ясен, да ти вика: "Ясен ли съм?”  

Нов рекорд на Богоявление – вместо кръста свещеникът хвърли ролекса си и във водата скочиха 2000 души.  

Жена се пита един мъж на една маса в кафенето: - Извинете, може ли да седна до Вас? Той ѝ отговаря: - По-добре недейте...от новогодишната баница ми се падна сватба и бебе.

Живял си в рая Адам. Бил сам самичък на света. И му казал Бог: - Ще ти дам жена - Ева... Така се родили фразите "Да не дава Господ" и "Пази, Боже!"

- Реших, тази година започвам нов живот! - Ти какво, ще спреш да пиеш ли? - Еее, не чак толкова нов!