Пернишките пчели са толкова корави, че събират мед от пункта за цветни метали.    

Най-голямата несправедливост в живота ми: - Защо харесвам хубави момичета, а мен ме харесват умните?  

Двама си уточняват среща: - Утре?! - Да! - Къде? - Където кажеш. - В колко часа? - Все ми е едно... - Добре, само не закъснявай, ако обичаш!  

В данъчната служба бизнесмен влиза в стаята на данъчния инспектор. Мълчаливо изважда един дебел плик от чантата си и го поставя на бюрото. - Да не би да ми предлагате подкуп?! - надига се от стола данъчният инспектор. Бизнесменът се стряска, бързо си взема плика и тръгва да го прибира в чантата. Данъчният, се усмихва широко, потупва го по рамото и го успокоява: - Направо ти провървя, мой човек. Добре, че взимам!   Още...

- Мите, ако слушкаш, дядо Коледа ще ти донесе нов таблет! - А ако не слушкам? - Цигулка. Съседката: - Моля ти се, Мите, слушкай!  

2080 год. Връщаш се вкъщи от екскурзия до Марс. Сваляш екзоскелета, казваш на ваната да се напълни. Телепортираш се в хола. Копираш от мозъка спомените и качваш снимки във Фейсбук. Накрая влизаш във ваната, а водата ледена!!! Съвсем си забравил, че Топлофикация прави профилактика.   Още...

Учени доказаха, че човек може да запази работоспособността си до 95 години. Спонсор на изследването е НОИ.

- Какво правиш? - Търся щастието. - В хладилника? - Е, все някъде трябва да е..

Предлагам субсидиите за партиите да отиват за децата, а пък ние ще събираме капачки за политиците!      

В автобуса: - Бате, цветята таксуват ли се? - Не! - Айде, Ружо, цвете мое, качвай се!