Канибал е в леглото си, върти се, не може да заспи и си мисли:“Кой съм аз? Защо ме има на този свят?” А жена му: - Казвах ти аз да не ядеш интелектуалци на вечеря...  

Ако на улицата голяма група хора стои и гледа в една точка, то това е или масова психоза, или спирка на градския транспорт.

Лежа си и си броя овцете, ама сън ме не лови и решавам да броя едни хиляда лева. Добре, но не ми излиза пет пъти един лев, та се върнах на овцете. Броя си аз и тъкмо да прибера стадото, последната овца се спира и ме пита с човешки глас: - Добре де, нас ще ни прибереш, а с ония хиляда лева какво стана? Още...

- А моят ми вика: "Много си кльощава..., я изяж една торта!" - Ама кой това...? - Ми вътрешният ми глас..

- Каква е разликата между шведска маса и гости при баба? - При шведската маса сам решаваш кога си се наял!

Как да разсмеем една жена: 1) Заставаме с ръце на кръста срещу нея. 2) Поглеждаме я страшно в очите. 3) Изричаме на висок глас "Тук командвам аз!"

Изваждат от морето удавник. За да се свести, му подават чаша уиски. Удавникът поглежда чашата и казва: - Момчета, първо ме обърнете по корем, да излезе водата, която нагълтах. Знаете ли, мразя да пия уискито разредено!  

Щом във Варна ще има леко метро, редно е в София да направят леко море.  

Някакъв чете дебела книга в тролея и коментира на глас: - А стига, бе! Не може да бъде! Егати простотията! Ама сериозно ли? Тия се бъзикат с хората! Съседът по седалка любопитства: - Какво четете? Читателят обръща книгата така, че да се види корицата: „Правописен речник на българския език”. Още...

- За съжаление, нямаме свободни стаи! - Ами, ако например, дойде Брад Пит, ще намерите ли стая за него? - Разбира се! - Добре, дайте я на мен, той тъй или иначе няма да дойде.