Работник в завод бутал празна количка, покрита с вестник, към портала. Спрял го пазачът: - Какво караш? - А, нищо.. - Вдигни вестника да видя! На следващия ден товa ce повторило, а след това потретило и така няколко пъти. След пореданта празна количка пазачът замислено казал: - Че крадеш е ясно, ама кажи ми какво крадеш? - Кьорав ли си? Колички! Още...

Един пътувал в метрото и мислел: - Работата скучна, жената грозна и дебела, заплатата малка... До него ангел, записвайки си, промърморил: - Боже какви странни желания...

7-годишен вундеркинд пътува във влак с майка си. През прозореца виждат за кратко стадо овце. Малкият казва: - Мамо, в това стадо има 84 овце. Седящият срещу тях мъж на средна възраст с изумление възкликва: - Момченце, как успя да преброиш овцете толкова бързо? - Ами много лесно - преброих краката и разделих на 4. Още...

Двама созополски рибари ловят риба навътре в морето. Изведнъж единият с големи мъки измъква една русалка, плясва я в лодката и почва много внимателно да я разглежда. След малко я изхвърля обратно в морето. - Защо? - изумява се колегата му. - А според теб как? - пита първият

- Причина за смъртта? - Коронавирус. - А огнестрелните рани? - Те са придружаващи заболявания.

Липсата на вкус не винаги означава, че сте болни от ковид – може би просто чалгата ви кефи...

Ако някой ми беше казал, че ще се радвам да усещам миризмата на кисело зеле във входа, нямаше да му повярвам!

- Къде си ходил? - На инжекции. - Къде ти ги бият? - В поликлиниката. - Така е, а аз като нямам връзки, ми ги бият в задника.

- Как ми стои новият костюм? - пита една жена приятелката си. - Чудесно – отзад изглеждаш така, като че ли отпред си красива...

В автокъща влиза строителен работник. - Бентли имате ли тука? Двуврато, спортно. - Има. - Колко? - 200 000. - Тва на лизинг за 5 г. колко е? - 5000. - Много... А за 20? - Г-не, защо просто не изберете малко по-достъпна за Вас кола? - Е па баш върху такава падна кранът...