Облякох си ризка на цветчета! Погледнах се в огледалото: цветна градина - декар, декар и половина... Не жена, а имот!!!

Откакто разбрах, че Вилхелм Тел не бил мобилен оператор, ме обзе съмнение, че и Джейн Еър може да не е авиокомпания...

"Мисля, че не ме уважава.." - си помисли тя, отново препрочитайки есемеса на телефона си: "петя, върви на майната си!"..."Написал ми е името с малка буква!"

Нашенец спестявал дълго време пари, за да отиде на екскурзия в Израел. Един ден водят екскурзиантите на едно езеро. В езерото плува параходче, което вози туристите от единия бряг до другия. Решил човекът да се повози и попитал за цената. - 50 долара - бил отговорът. - 50 долара за нищо и никакво возене? - Ама, господине, не сте ли чели Библията? Тук, в това езеро, Христос е ходил по водата. – Напълно го разбирам, човека! При тия цени...... Още...

Мъжете с брада през 1820: - Ще убия тази мечка с голи ръце! Мъжете с брада през 2020: - Този крем за ръце с арган био ли е?

- Във вашия фитнес има ли солариум? - Да, но е само за членове. - Благодаря Ви, аз търся за цяло тяло.

Любимият съвет на психолозите: "Ако чувствате, че всичко вече ви е опротивяло и омръзнало, опитайте да се разсеете с нещо друго!"  

Отива един на работа с насинено око. Колегите му веднага го питат: - Какво е станало? А насиненото око: - Ами, нали страдам от безсъние и понеже няма какво да правя, понякога се обаждам в три сутринта на случаен номер да събудя някого и го питам: “Познай кой се обажда?” - Е, и? - Вчера един позна... Още...

На някакъв мъж му отнемат абонаментната карта за посещение на басейн. - Но защо така сега? - пита той. - Съжалявам много, господине, но Вие се облекчавате в басейна. - Но и всички останали го правят в басейна, какво толкова? - Да, но само вие го правите от кулата за скокове.

- Добре де, лятото що те мързеше? - Ми от жегата. - А зимата? - Па от студа. - А днес що? - Мале, като се сетя каква жега беше и какъв студ иде...