Рецепта за боб по хайдушки: Бобът завира, изхвърля се първата вода. Отново се сипва вода. Бобът кипва с втората вода и тя се изхвърля. Когато кипне третата вода, тенджерата се изхвърля заедно с боба. Агнето вече е изпечено.

За да сте здрави: Сутрин първо изяждате 3 лъжички мед. Всички микроби се юрват върху меда. Изчаквате малко да се съберат и изпивате една голяма ракия. Тя избива всичката гад в стомаха и вие продължавате деня спокойни и щастливи.

Децата ги тревожи въпросът откъде идва всичко, а възрастните – къде отива всичко?

Ех, какви времена бяха! Отивах в магазина с 2 лева и се връщах с кило картофи, два хляба, две млека, парче кашкавал и 6 яйца. А сега какво? Накичили на всеки ъгъл видеокамери!

Не мога да понасям хора, които си разказват всичко в социалните мрежи.Сега ви оставям, защото влизам да се къпя и имам пиле да размразявам.

- Ало, обаждаме се от банката, ползвате ли наши услуги? - Ми... да..., сутрин като мина покрай вас се оглеждам във витрината ви...

Слушаш отвсякъде: не пий, вредно е, не яж сладко, вредно е, не яж пилешко, свинско, телешко месо, вредно е – и като се разболееш:  - Ето ти ракия с мед и пилешка супа, да се оправиш!

- Извинете, не мога да изям всичко това, моля опаковайте ми го за вкъщи..... В какъв смисъл шведска? Какво ме интересува откъде ви е масата?

- Как вървят нещата с твоя приятел? - Ами добре, спорим за дреболии... Аз искам да съм с бяла рокля на сватбата, а той не иска да се жени!

В открития Космос вбесен космонавт тропа над 30 минути по корпуса на Международната космическа станция и крещи: - Отваряй бе, идиот! Отваряй! Какво си заразпитвал "Кой е?!"