- Адвокати и лекари
- Артисти и спортисти
- Блондинки
- Герои от приказките
- Животните
- Компютърни
- Луди
- Любими герои
- Митничари и военни
- Мръсни
- Мутри
- Национални
- Началници и секретарки
- Овчари и ловци
- Пияници и наркомани
- Политически
- Полицаи и пожарникари
- Радио Ереван
- Разни
- Семейни
- Сервитьори и продавачи
- Старост- нерадост
- Студенти и ученици
- Тъщи
- Църква
- Черен хумор
- Шофьори и пилоти
-
Питат известен ловец в Африка: - Защо ловите само слонове? - Ами, аз всъщност исках да ловя само пеперуди… обаче после си загубих очилата.
-
Срещнали се двама статистици и започнали да се хвалят с постиженията на институтите си. Първият казал: - Ние установихме, че най-здравословното нещо на света е празнуването на рождени дни. Хората, отпразнували най-много рождени дни, живеят най-дълго. А вторият отговорил: - Ние пък установихме кое е най-смъртоносното нещо на света. Това са киселите краставички. От тези, които са яли кисели краставички през 1901 година, сега няма нито един жив. Още...
-
Мъж, който си пада само по жени, вече се нарича ретросексуален... Бъди ретро, остани мъж...!
-
- Вече два месеца ползвам вашия мехлем "За здрави колена", а ставите продължават да ме болят. Няма никакъв ефект. Вие сте мошеници! - Момент! Вашите колене са болни, така ли? - Да. - На нашия мехлем, обаче, ясно пише "За здрави колена!"
-
– Много съжалявам, но този месец няма да мога да ви платя за квартирата. – Но как така? Вие казахте същото миналия месец, по-миналия също, а и преди три месеца! – Нима не си държа на думата?
-
В банката. - Добър ден, искам да открия при Вас обща сметка...! - Разбира се, с кого...? - Няма значение...! Вижте там, да е някой с повече пари...
-
Звъни ми мобилният телефон, непознат номер: - Ванко? - Имате грешка. - Извинете! - и затвори. Всичко щеше да е нормално, но след минута от същия номер получавам SMS: - Ванко, дал си ми грешен номер....
-
Науката напредва – от есента из столицата ще тръгнат първите безпилотни трамваи – без ватман! Все пак в кабинката ще има квалифициран служител, който от време на време да слиза с големия лост в ръка и да премества стрелките на разклоните.
-
- Може ли едно руло клозетна хартия? - Не се казва клозетна, а тоалетна хартия. - Добре, де, искам и един сапун. - Тоалетен ли? - Не, за лице!!!
-
– Днес по радиото казаха, че вече денят щял да бъде по-дълъг от нощта. И се предвиждал устойчив растеж – по няколко минути дневно! – И после нека разправят, че правителството нищо не прави за нас!