Разговор по комшийски. - Да няма някой болен у вас - гледам, лекарят ден през ден ви навестява за по час-два? - Не, защо?! Миналата година, като всеки ден у вас идваше един военен, война ли имаше?!

Из записките на добрата домакиня: - автобус – 2 лв. - хляб - 0.90 лв. - списание „За жената“ – 3 лв. - не помня къде – 570 лв.

Гледам един филм... жената плаче под душа, после влиза мъжът и 3 часа правят любов, а аз седя и си мисля - "Какъв е този бойлер, е**си?"

Между съседи: - Пешо, кога за последен път прави секс? - Ако не ме лъже паметта - когато ти за последен път ходи за риба.

- Скъпа, каня те на вечеря на свещи, преминаваща в закуска! - Ама цялата нощ ли ще ядем?

Искаш да промениш живота си, да спреш да пушиш, да почнеш диета или нова работа? Специално за теб всяка седмица има понеделник!

Чета статус на едно 14-годишно: - Седя, пуша, пия кафе и си мисля за него… Аз съм на 34… търкалям се на дивана, ям портокали и гледам "Ну погоди!"...

Водопроводчик се опитва да отпуши тоалетна. Бърка вътре, пъшка, поти се - не става и не става. Отзад с интерес го наблюдава момченце и той му подхвърля: - Как е, малкият, не е като да се ровиш в интернет, а?

Страдащ от морска болест пътник пита с надежда капитана: - Кажете, онова там вече земя ли е? - Не, хоризонт. - Слава Богу, пак е по-добре, отколкото нищо.

Върви горският през гората и среща бракониер, метнал на гърба си диво прасе. Горският: - Ей, какво е това на гърба ти? Бракониерът: - Ах, гад мръсна! Как ме е полазила - и хвърля прасето.