От женски форум: - Момичета, напоследък приятелят ми е доста студен, какво да правя? - Погребвай!

Чух, че проблемите се решават в леглото. Втори час лежа - нищо!

Двама приятели вървят по улицата. Единият вечно сърдит и недоволен. Приятелят му решава да го зарадва и вади десет лева: – Пешо, вземи братче тия десет кинта и хапни и пийни за мое здраве! Пешо го поглежда сърдито: – По-смачкани не можа ли да извадиш?

В черквата влиза младеж. - Отче, искам да се оженя! - Много добре, млади човече, много добре... На колко сте години? - На двайсет и две! - Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница? - На петнайсет. - Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е! Младежът леко си отдъхва: - Отче, бихте ли казали това и на баща и? Ето онзи, до вратата, с пушката... Още...

Лектор изнася лекция против алкохола: - 1 ракия съкращава живота с 5 години, 2 ракии с 10, 3 с 15... От последният ред става възмутено пиянде: - Ай сиктир, тоя ще ме изкара, че не съм се родил!

Ако Гугъл беше български, под логото щеше да пише: "ТУК НЕ Е ИНФОРМАЦИЯ".

Ако по това време на годината само те "seen-ва" и не пише... има голяма вероятност да бели чушки...

– Ще дойдеш ли у нас на кафе? – Не! Пий си го сам! Аз от тия кафета вече съм с четири деца...

- Много го закъса българското образование! - си мърмореше дядо Генчо, докато триеше надписа "ХОЙ" от стената си…

В общината постъпила жалба: - Уважаеми господа, срещу моя прозорец има женска баня. Аз виждам всичко и това ме отвлича от преките ми занимания, а да не говорим, как влияе на моралния ми облик. Моля ви да ми дадете нова квартира... Изпращат комисия да провери случая на място. Пристига комисията, оглежда и председателят казва: - Е, какво? Нищо не се вижда! - Ама моля ви се... Я се качете на това шкафче под прозореца! - Е, качих се, все едно, нищо не виждам! - А сега малко наляво... - Пак нищо не в Още...