– Милоооо, нали е страхотна новата ми прическа? – Ъхъ. – И адски съм се разхубавила, нали? – Ъхъ. – И всички мъже направо припадат като ме видят, нали? – Ъхъ. – Милооо, много обичам да ми правиш такива комплименти!

Да си тъжен е загуба на време. Вместо това може да лазиш по нервите на другите.

Не съм си чел хороскопа от години. Кой знай колко хубави неща са ми се случили, а аз дори не знам!

Снощи от спалнята на съседите се чуваше скърцане… Една минута… Така и се пада на оная кучка дето си замита боклука пред моята врата!  

В книжарницата: – Имате ли книгата „Kак да живеем с по-малък доход“? – Не, нямаме я, но имаме други книги за илюзии.

Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва: - Яйцата...чадъра... перуката....Всичко е тук. След известно време пак притеснена си бърка в чантата: -  Яйцата...чадъра... перуката.... Да, всичко съм взела. Изнервен мъж до нея ѝ казва: - Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си чантата...   Още...

Един човек влязъл в затвора и бил питан за какво е попаднал там. Той отговорил: “За неуместен въпрос”. - Как така? - Във кравефермата, където работех, на стената имахме снимка на нашата крава рекордьорка и до нея снимка на Тодор Живков. Един ден бригадирът дойде и ми каза: “Махни това говедо!”, а аз попитах: “Кое точно?”. Още...

Един човек отишъл да се беси на едно дърво, което висяло над реката. Вързал примката на един клон, сложил я около врата си и започнал да се беси. Но клонът се счупил, човекът паднал във водата и започнал да се дави. Когато едвам успял да изплува на брега си казал: - Еее, да му се не види! За едното бесене щях да се удавя!   Още...

- Скъпа редакция, Благодаря ви за рецептата! Трюфелите замених с картофено пюре, а омарите със свински пръжки, но като цяло вашата салата от трюфели и омари много ми хареса!

- Защо циганите не играят шах? - За да не им откраднат коня!