Най-популярните

• През 1943 г. тримата големи - Сталин, Рузвелт и Чърчил се срещнали в Техеран, за да поделят света. Покрай сериозните разговори Чърчил предложил да се позабавляват с опити да накарат персийската котка на шейха да яде доброволно горчица. Започнал Чърчил - изкарал една сребърна лъжичка и започнал да тика горчица в муцунката на котката. Чърчил бутал лъжичката, котката се дърпала и в крайна сметка нищо не станало. На ред бил Рузвелт: - Вие англичаните явно сте доста глупави. Трябва с убеждение, по де Още...

  310 14 11 3 9

• Представителят на Израел от трибуната на ООН: - Мога ли да започна по-отдалеч? - Може, само че кратко. - Когато Мойсей ни изведе от Синайската пустиня, ни доведе на брега на свещената река Йордан. Ние си свалихме дрехите и се хвърлихме във водата, за да отмием натрупалия се пясък от четири десетилетия преход. Когато излязохме от водата, видяхме, че палестинците са ни свили всичките дрехи! Скача представителят на Палестина: - Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там! - Благодаря, ето това и Още...

  259 30 6 1 19

• Учителка изпитва ученик. - Разкажи урока! Ученикът мълчи. - Кажи поне заглавието на урока! Ученикът мълчи. - Какъв предмет учим сега? Ученикът мълчи. По едно време от задния чин се чува шепот. - Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал!

  283 15 13 8 15

• Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишният Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе: - Ама те са наобратно! Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слаганет Още...

  259 19 18 12 10

• Жената на програмист го праща на пазар и му казва: - Вземи една пръчка салам... ако има яйца, вземи 10. След половин час той се връща с 10 салама. - Ама защо си взел 10 салама?!?! - Как защо? Имаше яйца...

  253 26 13 7 12

• Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва: - Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил" Става италианката: - А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам Още...

  255 32 14 5 13

• Сутрин! Мъж с тежък махмурлук се събужда от аромата на прясно сварено кафе. Обръща се към нощното шкафче и забелязва, че под чашата има оставена бележка: - Скъпи, отивам на работа. Сварила съм ти шкембе, а в хладилника имаш две бирички. Целувам те и до скоро. Озадачен, отива до стаята на сина си и го пита: - Какво става тука? - Ами, тате, ти вчера се прибра пиян като свиня. Докато се опитваше да си закачиш палтото, счупи закачалката, влезе през стъклото на холната врата, падна и счупи и масичкат Още...

  256 33 12 8 3

• Крадец влиза в една къща и почва да краде. Един глас му каза в тъмното: - И аз те гледам, и Исус те гледа! Крадецът светка фенера и гледа някакъв папагал. Вика му: - Кой си ти, бе? Папагалът отговаря: - Аз съм Методий. Крадецът го пита: - К'во е тва име за папагал? Папагалът: - То и Исус е странно име за доберман, ама е зад теб! Още...

  264 13 22 4 7

• Сомалийски имигрант пристига в Берлин. Спира първия срещнат човек дето вижда и му казва: – Благодаря Ви, господине. Германия ми позволи да живея тук, даде ми жилище, помощи за храна, безплатно медицинско обслужване, безплатно образование и никакви данъци! Минувачът му казва: – Имате грешка, аз съм афганистанец. Сомалиецът продължава нататък, среща друг минувач: – Благодаря за красивата ви страна и т.н. А човекът му казва: – Аз не съм немец бе, аз съм иранец. Сомалиецът не Още...

  267 21 15 7 8

• Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва: - Намали малко климатика, че умрях от жега! Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат: - Засили малко климатика, че умрях от студ! Сервитьорът заминава. След пет минути: - Намали го малко тоя климатик, бе! Умрях от жега тука. Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора: - Абе, как го търпиш тоя? - А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме& Още...

  235 30 30 8 12