Най-популярните

• Пристига пожарна бригада да гаси пожар в болница. Огънят е загасен, хората са спасени. Командирът на пожарникарите докладва на главния лекар: - Огънят е ликвидиран, но в болничното крило са пострадали седем души. На петима направихме изкуствено дишане и върнахме към живота, а другите двама, за съжаление, не успяхме да съживим. - След тези думи главният лекар припада. Идва на себе си и промълвява с трепереща уста: - Как петима? Ама момчета, вие моргата гасихте... Още...

  179 9 3 2 4

• Двама мъже вървят по улицата. Пред тях вървят две жени. Единият казва: - Гледай! Виждаш ли ги онези двете жени? Тази отдясно е жена ми, а тази отляво е любовницата ми. И да ти кажа честно, тя е перфектна любовница. Вторият: - Стига бе! Тази отляво е моята жена, а тази отдясно е моята любовница. И аз да ти кажа честно, тя е перфектна любовница. Изведнъж и двамата се усещат и замлъкват, а после в един глас добавят: - Значи могат, тяхната мамка, когато поискат! Още...

  144 26 13 2 6

• Директорът на компания съобщава на секретарката си: - Този уикенд заминаваме на задгранична командировка. Стягай си багажа! Секретарката казва на мъжа си: - Скъпи, заминавам с шефа в командировка. Оправяй се сам! Мъжът звъни на любовницата си: - Жена ми няма да я има, хайде да се видим! Любовницата се обажда на частния си ученик по математика: - Затрупана съм с работа и уроците се отменят! Доволният ученик търси дядо си: - Дядо, за уикенда нямам уроци, да идем за риба! Дядото (директорът) вика с Още...

  162 18 3 4 3

• Вървят през пустинята евреин и арменец. Евреин носи на рамо торба с жълтици, а арменеца торба сливи. Евреинът ожаднява и казва на арменеца: - Да направим пазар. Арменецът се съгласил и сложили торбите пред себе си. Евреина пита: - Колко искаш за сливите? Арменеца отговаря: - Торба злато. Евреина: - Скъпичко ги даваш. Арменеца: - Ееее... поразходи се, огледай... Още...

  154 15 6 2 6

• Извънземни се върнали на родната си планета от Земята и ги попитали: - Има ли там интелигентни форми на живот? - Има. Наричат ги смартфони, но не могат да ходят и използват едни примитивни идиоти да ги придвижват...

  155 14 5 3 9

• Идва при психоаналитик клиент. Ляга на кушетката и мълчи. Психоаналитикът търпеливо чака. Минава един час в абсолютна тишина. Клиентът става, оставя 100 долара и сбогувайки се си тръгва. На следващия ден ситуацията се повтаря. И така още няколко пъти. Накрая психоаналитикът го попитал: - Няма ли все пак да ми разкажете какво ви безпокои? Клиента: - Жената, докторе. Не млъква нито за минутка. А тук при вас е толкова хубаво, тихо...   Още...

  169 17 14 4 8

• Семейство с 15-годишен брак, на прием при психолога. Той пита: - Какъв според Вас е проблемът? Жената не чака и започва гневна тирада... След половин час безспирно говорене психологът станал, приближил се до нея, прегърнал я и страстно я целунал. Когато целувката свършила, психологът се отдръпнал, а жената застинала в почуда и вцепенение... - На Вашата жена това трябва да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли? Мъжът се замислил, а после отвърнал: - Докторе, мога да я докарвам тук в понед Още...

  164 10 4 1 7

• При гледачка: - Хвърли едни карти, че май жената ми изневерява с комшията! - Е, как ще изневерява на мъж като теб? - Ами връщам се вчера - няма я вкъщи, излизам на терасата и гледам комшията пуши по гащи на терасата. - Е, то това нищо не означава! - Как да не означава нищо, като гащите бяха нейните... Още...

  158 16 7 1 5

• - Ако първият пол не бие втория пол, значи е трети пол. Пернишка конвенция.

  161 21 2 5 9

• Жена отива на работа и цялата грее. - Какво е станало? - питат я колежките. - Невероятен секс с мъжа ми! - отговаря тя. - Хайде де, че вие сте женени от 16 години. - Не, не, направо беше страхотно! Снощи първо два часа любовна игра, после един час секс и накрая четири часа гушкане. - Блазе ти! Мъжът ѝ също отишъл на работа, а колегите му го гледат подпухнал и едва ходи. - Какво става, защо си като парцал? - А бе, мани. Снощи пийнах малко и моята реши да правим секс. Ужас! Първо два часа не мога Още...

  166 7 5 0 8