Най-популярните

• Прибира се някакъв у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята мие тиган. Мъжът я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава: - Аз съм шефът в тая къща! Жената без да коментира, просто се извърта и... яростно го удря с тигана по главата. В това време пристига съседката: - Миме, твоя що лежи насред кухнята? - Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи! Още...

  159 12 4 0 3

• Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива девойка. Единият арменец казва: - Ех, за да преспя с такава девойка, бих дал и пет хиляди! Вторият: - Какви пет, аз и десет не бих пожалил! Третият: - Абе, вие добре ли сте?! Такава красавица трябва да първо да я облечеш, да я обуеш, да й подариш скъп автомобил, да я водиш всяка вечер на ресторант! Девойката се обръща: - Извинете, а кой от вас се обади трети? Арменците: - Върви си, върви си, не се бъркай в чужди разговори...   Още...

  147 14 7 5 6

• Прибира се един от работа и гледа - на масата бележка: - "Мама е болна. Ще спя при нея." После гледа - бележка на хладилника: - "Стопли си вечерята в микровълновата." После - на спалнята друга бележка: - "Лека нощ! Сънувай ме!" Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там - бележка: - "Къде, бе? Къде?" Още...

  160 18 6 4 5

• Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала: – Никакви танци! – казва им той – Това не е морално! – А секс? – Е, секс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак. – А какъв секс? Например – жената отдолу, мъжът отгоре? – Да, така може. – А обратното – мъжът отдолу, жената отгоре? – И така може. – А прави? – Прави не може! Вие като почнете така, и д Още...

  157 10 8 0 6

• Блондинка пита приятелката си: - От къде излиза бебето? Приятелката отговаря: - Ами от там от където ти влиза! - Мали... ми това ще ми избие зъбите..!

  152 30 10 4 12

• Интервю с пастир от Родопите, който навършва 120 години: - Каква е рецептата Ви за дълголетие? - Аз работя на чист въздух. Това е много полезно. Другото е, че вече 100 години аз казвам на говедата какво да правят, а не те на мен.

  166 8 6 0 4

• Учителката пита: – Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва с В? Иванчо: – Каралийчев! – Не, Каравелов, но ми харесва начинът ти на мислене! – Коя е фамилията на автора, която започва с В и завършва на В? – Вазов – отговаря Иванчо. - Не, Вапцаров, но ми харесва начинът ти на мислене! След часа Иванчо пита госпожата: – Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х в средата има У, а в края Й. Госпожата го завежда при директора, а Иванчо казва: &n Още...

  171 5 3 6 4

• Вчера ме спира непозната жена на улицата. - Извинете, мисля, че вие сте бащата на едно от децата ми... Втрещих се. Изгубих ума и дума... - Не се притеснявайте, аз съм новата му учителка...

  164 18 7 8 8

• Въпрос към радио "Ереван": - Кои са вечните въпроси в България? Отговор на радиото: - Вечните въпроси в България са два - "Кой е виновен?" и "Какво ще правим сега?" - А знаете ли кой е вечният отговор? - Вечният отговор е само един - "Е*а ли му мамата!"

  176 9 9 8 9

• Нова историчка влиза в клас и задава въпрос: - Деца, кажете ми кой е превзел Константинопол? Абсолютна тишина. - Тогава ще извиквам по дневника... Да каже номер 6, Петърчо. Петърчо: - Не съм аз, госпожице. Сигурно Гошко го е взел.... Учителката отива при заместник-директора и му обяснява, че 6Б клас се подиграва с нея и не иска да отговори кой е превзел Константинопол.. Заместник-директорът: - Мда-ааа... 6Б, значи... Константинопол, значи... А той скъпо ли струва, тоя Константинопол? У Още...

  139 16 14 4 6