Най-популярните

• - Докторе, боли ме черният дроб! - Покажете си езика! - А бе докторе, казах ви, че ме боли черният дроб! - Покажете си езика! - Докторе, шегувате ли се?! - Добре тогава, покажете си черния дроб!

  135 9 4 5 5

• Шеф решил да си назначава секретарка, но бил чул от свой приятел, че за по-прецизен избор е нужно психоаналитик да провежда интервюто. До интервю били допуснати три дами. Психоаналитикът задал на всички един въпрос: “Колко прави 3 и 3?”. Първата отговорила, без да се замисля: “6!” Втората, след като разсъждавала известно време, казала: “33!” Третата пък отговорила: “Може да е 6, може да е 33”. Психоаналитикът обяснил на шефа: – Първата дама е Още...

  123 13 9 2 8

• В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически: - Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион? А служителят му отговаря: - Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден...

  130 14 5 2 4

• Млад шотландец учи в университет в Англия. Обажда се на родителите си: – Аз съм добре. Живея в общежитие. Ходя на лекции. Всичко е наред. – А с кого живееш в това общежитие? – О-о, с двама пълни психари. Единият посред нощ реве като заклан и се моли да умре на момента. Другият цяла нощ блъска главата си в стената. – А ти как издържаш всичко това? – О, аз запазвам хладнокръвие и спокойно си свиря на гайдата. Още...

  129 12 4 2 7

• Един дядо имал ябълкова градина, която граничела с езеро. Един ден решил да си набере ранни ябълки, взел кофата и се запътил към градината. Когато стигнал, видял, че в езерото се къпят три голи моми. Седнал дядото на брега да се порадва на гледката, но момите го видели и се потопили до шиите: – Махай се, перверзник! – закрещели. – Как да излезем сега! ? Доядяло го дядото: – Изобщо не ме интересуват голотиите ви, дошъл съм да нахраня крокодила… Още...

  135 12 5 1 2

• - Отдел "Убийства", слушам. - Тук старшина Петров. Докладвам за случай на нападение: 38-годишен мъж с 6 прободни рани от нож, нанесени от майка му, защото стъпил на измитото. - Прието. Майката задържана ли е? - Не, подът още не е изсъхнал.

  133 10 4 1 6

• След като разбрали, че бързият влак от София до Бургас пътува 8 часа, китайците били впечатлени от размерите на България.

  127 12 9 2 3

• Жена се е развихрила в домакинска работа, мъжът ѝ в хола пие бира и гледа мач. Изведнъж жена му се провиква: – Иване, иди да хвърлиш боклука! – Ами, контейнерът е чак на края на улицата… пък и това не е мъжко задължение. 2-3 минути тишина. В следващият момент жената влита в хола, разкъсва си дрехите, застава гола пред мъжа. – Айде, сега изпълни си мъжкото задължение! – Споко бе, жена, ти от майтап не разбираш ли, къде е боклука да го хвърля, ще го хвърля, кво толко Още...

  120 25 8 1 6

• Съпрузи харчели пари с толкова обезпокоителна скорост, че следващата година едва ли щели да могат да си позволят да отидат на почивка. Затова мъжът измислил план за спестяване: винаги когато правели секс, щял да пуска двайсет долара в касичка. След година изпразнил касичката, за да види колко са събрали. Резултатът го озадачил. – Винаги когато правехме секс, пусках по една двайсетдоларова банкнота, но тук има банкноти от по петдесет и сто долара. – Това ти е проблемът – отвъ Още...

  134 11 2 2 3

• Трима ловджии си говорят за жените си: - Моята е като сърна! Стройна, нежна, с големи влажни очи? - А моята е хитра, лукава, бърза – като лисица. – А моята пък, да ви кажа, външно изглежда като човек.....

  124 16 6 1 8