Най-популярните

• Един си купил куче птичар, но след една седмица го върнал. - Защо го връщате?? - Не струва! - Как не струва - това е куче медалист!! - Станала е някаква грешка - или не може да лети, или не го хвърлям достатъчно високо.

  78 8 6 4 13

• - Жена ми страда от алкохолизъм. - Пие ли? - Не, аз пия, тя страда.

  93 3 1 0 3

• Когато вървя с момиче, ние излъчваме сексапил - тя е секси, аз съм пил.

  71 15 1 3 5

• - Косьо, ти яде ли бе, моето момче? - Да, бабо. - Я си отвори фейсбука да видя!

  81 3 7 2 4

• Дядо вика на внука си: - Бягай да се криеш! Даскалицата ти идва, а ти днеска отсъстваш... - Ти бягай, аз й казах че си умрял!

  84 7 2 0 2

• Свекървите мислят, че на снахите в главите има само алкохол, купони и мъже! Помнят, гадините, своята младост!…

  81 10 4 2 5

• Жена се занимава с едногодишното си дете и му говори: - Щастливец си ми ти, наспа се, събуди се, похапна, поигра, сега акаш, след това пак ще заспиш... От тоалетната се чува гласът на мъжа й: - Ми к'во искаш ма - неделя е... 

  75 14 0 1 4

• Алкохолик звъни по телефона: - Алооо, т’ва ли е номера за помощ на алкохолици? - Да, кажете. - Абеее, как се прави мохито?

  76 16 5 1 3

• Старшина обяснява на новобранците принципите на гравитацията: - Ако изстреляме снаряд, той след време пада обратно на земята, защото му действа земното привличане. - А ако го изстреляме над водата? - Не знам, това не е наша работа - с това се занимават във флота.

  73 10 5 2 4

• - Ауу, какво мило и възпитано дете!. На колко е? - На два шамара.

  84 9 4 2 3