Най-популярните

• В детската градина баща към синчето си: - Ти вече си голям - трябва да знаеш, че никакъв дядо Коледа не съществува, това бях аз... - Знам, знам. Ти си и щъркелът...

  80 6 0 4 0

• Един нашенец намерил стара бутилка на брега на язовира и гледа - вътре дух. Търкал бутилката - никакъв ефект. Търкал час, търкал два и накрая от бутилката се чул отегчен глас: - А махни тапата, бе, бунак...

  79 4 4 2 4

• В магазин за телефони: - Работил ли сте с Андроид? - Бате, бех 20 години у Кремиковци, работил съм със секакви изроди!

  102 9 14 1 4

• Мъж усърдно мие чинии. Детето го пита: – Тате, ти от колко години работиш при мама?

  63 13 3 4 1

• Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми каза: - Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент. Аз ѝ казах: - Зрението ти е почти перфектно! И така започна скандалът....

  69 9 0 0 6

• Най-лесно е да планираш летния отпуск: началникът ти казва кога, а жена ти – къде.

  69 9 5 2 2

• Човек, отседнал в хотел в Германия, се буди през нощта и чува: - Бите шойн, данке шойн, бите шойн, данке шойн. Става, гледа през прозореца, и какво да види:група немци разтоварват камион с тухли.

  77 5 8 3 2

• - Как се наричат хората с висше образование? - Висшисти. - А тези със средно образование? - Среднисти. - А хората с начално? - Началници.

  74 5 3 1 3

• - Вчера ходих в гората, набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата. - Ами ако случайно са отровни? - Никакво "СЛУЧАЙНО", няма тука!

  74 8 2 2 3

• Вчера една циганка ме спря на пътя и вика: - Дай, бате, да ти гледам на ръка... - Е, на, гледай! - викам аз - ако познаеш нещо, ще ти дам 5 лв.! - Имал си вземане-даване с КАТ наскоро. - ми вика оная. - Ааа, како, не позна... вземане не съм имал....

  106 14 10 1 5