Най-популярните

• При доктора: - Докторе, вече съм на 80 години, а още се заглеждам по жените! - Това е здраве! - Само че не помня защо...

  31 2 3 1 2

• Ако в бара ви се усмихне момиче, очевидно е, че тя няма пари. Ако вие се усмихнете в отговор, очевидно е, че имате пари. Засега.

  32 1 2 1 1

• - Мамо, ще си имаме коте! - Откъде знаеш? - Татко го покани да дойде, когато ти си нощна смяна...

  31 4 0 1 1

• Интервю с пастир от Родопите, който навършва 120 години: - Каква е рецептата ви за дълголетие? - Аз работя на чист въздух. Това е много полезно. Другото е, че вече 100 години аз казвам на говедата какво да правят, а не те на мен.

  30 3 2 0 0

• В музея гид обяснява на посетителите: – Това е синът на фараона, това е жената на фараона, това е братът на фараона, а това е мумията на фараона. – А мумията каква му се пада на фараона? – попитал учуден един от посетителите.

  32 2 2 0 1

• Пернишка сватба... - Поздравявам Ви, вече сте мъж и жена! Можете да ударите булката!

  29 2 0 2 2

• Стара мома се хвали: - А пък мене са ме молили поне хиляда пъти да се омъжа, ма аз 'секи път им отказвах! - И кой те е молил толкова? - Ми кой... наш'те.  

  33 2 1 1 0

• - Що ревеш, бе? - Заради лука . . . - Еееее, вие веганите вече прекалявате!

  32 3 1 1 0

• По време на лов Негово Превъзходителство стреля по дива патица, но не я улучва. – Убих ли я? – пита той лесничея. Лесничеят отговаря с поклон: – Ваше Превъзходителство благоволи да помилва патицата.

  29 4 0 0 3

• Из записките на добрата домакиня: - автобус – 2 лв. - хляб - 0.90 лв. - списание „За жената“ – 3 лв. - не помня къде – 570 лв.

  31 4 0 0 1