Най-популярните

• Адам и Ева се разхождат в райската градина.Спуска се при тях Бог и им казва: - Деца мои, имам за вас два подаръка, само че вие трябва да решите кому какъв да е.. Първият подарък - пикаене прав. Адам силно се развикал, бил с глава по дърветата, че да пикае прав цял живот е мечтал. Ева отстъпила.. И Адам побегнал из градината, скачал, крещял от радост и попикавал всичко наред! На дървета, на цветя и просто на земята! Ева застанала до Бога.. Мълчаливо гледали на това безумие.. И Ева попитала: - Бож Още...

  115 22 7 5 17

• Тича проститутка при катаджия: - Дай си фуражката за час, ще ти дам петдесетачка после. След час проститутка се връща, връща фуражката и дава петдесетачка. Катаджията пита: - За какво ти беше фуражката? Проститутката: - Виждаш ли онзи джип, в него момчетата искаха да изчукат катаджия, та аз с фуражката все едно бях катаджията... - А колко пари ти дадоха? - Двеста кинта. - Оооо, за двеста кинта можеха и с мен да се договорят Още...

  86 29 37 16 17

• Времето на социализма, някъде в България, държавно предприятие. Стопанското, Партийното, Комсомолското и Профсъюзното ръководства, съвместно с органите на Народната милиция и Държавна сигурност провели масова акция по проверка спазване на работното време и трудовата дисциплина. В резултат на акцията били арестувани трима работници: Първият арестуван влезнал в предприятието 10 минути преди началото на работното време - обвинили го в шпионаж и диверсия. Вторият арестуван закъснял с 10 минути - обв Още...

  8 0 1 1 3

• Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: - Ще се омъжиш ли за мен??. И тя му отговорила: - Не.... И оттогава принцът заживял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиел много бира и грог, играел голф, разхвърлял чорапи из двореца, не свалял дъската в кенефа, спял със слугини, приятелки, съседки и която друга му скимне и пял под душа,бъркал си в носа и гръмко се оригвал...Правел си каквото пожелае, защото можел! Още...

  102 17 14 8 35

•  Фиатче се удря в джип БМВ. Шофьорът на фиатчето е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши джипа. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините. Накрая оглежда какво е направил, сяда във фиата и си заминава. В джипа седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва: - Ебаси, а представяш ли си к'во щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя.. Още...

  246 39 38 9 23

• Една монахиня отива при игуменката на манастира и й казва, че ще напуска манастира. Игуменката я пита: - Защо, дъще, ще напускаш манастира? - Ами майко, ще ставам проститутка. - Каквооо?! - Ще ставам проститутка. - Ох, аз чух протестантка. - си отдъхва игуменката.

  355 17 160 38 61

• - Коя жена е почтена? - пита за помощ радио Ереван, а радио Париж отговаря: - Тази, която има съпруг и любовник. - Ама тази жена е покварена! - възмутено казва радио Ереван. - Не, покварена е тази, която има съпруг и много любовници. - Тя не е ли развратна? - учудва се радио Ереван. - Развратна е тази, която няма съпруг, но има много любовници. - Как, това е пропаднала... - Пропадналата няма нито съпруг, нито любовник. - Е, това е самотна! - О, не, грешите, самотна е тази, която има съпруг и ням Още...

  208 50 22 27 27

• Двама борци намират пингвин. Обаждат се на шефа си и питат: - Шефе, тука един пингвин намерихме, кво да го правим? - Закарайте го в Зоологическата градина. На другия ден пак се обаждат: - Шефе, тука тоя пингвин кво да го правим? - Абе нали ви казах още вчера - в Зоологическата градина! На третия ден: - Шефе, тука тоя пингвин... - Абе нали ви казах бе! В Зоологическата градина! - Ама вече два дена го водим на Зоологическа градина, не може ли днеска на кино да го закараме? Още...

  398 29 234 48 79

• – Извинете, трябва ли ви кмет? След това мъжът отново почукал и попитал: – Не.

  409 10 98 10 26

• Три блондинки си говорят. Първата казва: – Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени. Втората: – Ама и на моя са му студени. Третата: – А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща. На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око. Другите две питат: – Какво ти има? – Ами, влезе ми в главата вчерашния ни разговор. Лягам си снощи с мъжа ми в леглото, реших да проверя. А той ми вика „Кво правиш, ма?“ Аз о Още...

  232 52 44 13 19