Най-популярните

• Какво се случи след приказния край: Мики Маус порасна и стана голям плъх. Снежанка се запиля някъде с принца и остави джуджетата да чукат камъните, докато могат. Пипи Дългото Чорапче стана щангистка и печели медали за някаква африканска държава. Малката кибритопродавачка подлудя и се самозапали. Малката Ида отвори цветарски магазин, фалира и замина нанякъде. Котаракът в чизми тайнствено изчезна покрай един колбасарски цех. Лукчо го нарязаха на някакъв празник. Трите прасенца също били там. Още...

  34 6 8 5 9

• В бара седи разкошно гадже и до нея се присламчва поредният сваляч. Завързали разговор за това какъв тип мъже харесва дамата. - Падам си по военните, защото са винаги готови и точни, харесвам спортистите заради тяхната издръжливост и обичам арменците заради природната им надареност. - Е, - рекъл нашия човек, - тогава позволете да Ви се представя: олимпийският шампион, майор Гарабедян! Още...

  49 10 24 7 12

• Мъж обяснява на жена си: - Представяш ли си! Утре в кръчмата ще има конкурс "Мистър член". Жената: - Да знаеш, че не желая хората да ти го гледат? Мъжът: - Ама наградата е 1000 долара! Жената: - Въпреки това, не желая? На следващата вечер мъжът се прибира с доволна физиономия и брои пачка пари. Жената: - Ах ти, гадино, значи все пак им го показа? Мъжът: - Не се сърди, скъпа, показах само толкова, колкото да спечеля Още...

  45 5 8 5 9

• В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено: - Какво сте ме зяпнали така? Пръв и единствен се окопитва бармана: - А, нищо...просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори. Пингвинът отсича сърдито: - С тия цени - и за последен! Още...

  249 36 45 7 11

• Моряците от един кораб се къпят в корабната баня. Младо моряче на седем дена служба гледа един стар морски вълк, татуиран от глава до пети с имена на световно известни пристанища: Хамбург, Фамагуста, Порту, Неапол, Санкт Петербург, Шанхай, Сингапур и т.н. Младокът обаче забелязал, че на оная работа на стария моряк пишело АМ. Ето защо морячето попитало: "Сър, кое е това пристанище Ам, никога не съм го чувал?". Старият отвърнал: "Млади човече, преди 50 години тук пишеше Амстердам, но сега остана с Още...

  56 17 10 7 5

• Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла. Бизнес поуки: 1. Не всеки, който те бута в лайното ти мисли злото. 2. Не всеки, който те вади от лайното ти мисли доброто. 3. Когато си затънал в л Още...

  169 42 17 5 12

• Говорят си двама депутати: – Отказвам се! Излизам от листата и въобще – край с политиката! – Ти луд ли си, колега? Какво ти става? – Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка! – В смисъл? – Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимацията на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт… – Съвпадения, колега! &ndash Още...

  179 43 16 7 16

• В метрото, срещу възрастна жена сяда младо момиче. И двете и ръце са татуирани с надписи с йероглифи. Госпожата втренчено разглежда татуировките: - Какво, бабче, не си ли виждала татуировки? - пита кифлата. - А, виждала съм... десет години съм живяла в Китай. Преводач съм  и затова се чудя, защо по ръцете ти пише “Консумирай охладено, поръсено с копър и чесън”. Още...

  328 15 183 13 17

• Някакъв фермер всеки ден носел в мандрата по около двеста литра мляко от най-високо качество. Хората не можели да спрат да се чудят, как я прави тая работа, след като имал само пет крави. Най-накрая един от тях се престрашил и го попитал направо как става този номер. - А, лесно. - отвърнал фермерът. - Просто всеки ден, като влизам сутринта в обора, подвиквам - "Е, момичета, какво ще продаваме днес - мляко или говеждо?" Още...

  172 42 13 9 15

• Двама луди решили да избягат от лудницата. Единият казва на другия: - Провери ако бодливата тел е висока, ще минем отдолу, ако е ниска - отгоре. След време той се връща и първият го пита: - Е, какво откри? - Мани, мани, никакъв шанс да избягаме, въобще няма тел!

  250 30 28 13 16