Най-популярните

• Един отива при кварталния. - У нас става нещо ужасно! Искам да подам оплакване! - Срещу кого? - Срещу жена ми. Всяка вечер ми слага малка доза отрова в яденето. Кварталният е смаян. - Сигурен ли сте? - Абсолютно! Проследих я и видях как я разбърква в манджата със собствените си ръце! - Е, - рекъл полицаят, - да не прибързваме, това е много сериозно обвинение. По-добре аз да поговоря с нея сериозно и после пак да се видим с вас. На другия ден нещастникът отново отишъл в приемната. - Говорихте ли Още...

  59 20 17 8 19

• Семеен спор кой да отиде да вземе хлапето от яслата.  - Аз на теб кожено палто подарих ли ти? - Подари ми... - Аз на теб зимни ботуши подарих ли ти? - Подари ми... - Ами, обличай се и тръгвай! - Ти защо не отидеш!? - Е, как да отида? По чорапи и крем за бръснене ли?

  221 4 81 7 8

• Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж. - Спешен случай скъпа, трябва да тръгвам! - казва той на жена си и започва бързо да се облича. - Нещо сериозно ли е? - пита младоженката. - Да, много е сериозно, трима лекари вече са там.

  78 25 14 0 7

• Току-що назначен млад поп разбрал, че в селото живее 30-годишна вдовица. По тъмна доба отишъл и почукал. Отвътре се чуло: - Ти ли си ангел мой? - Не, ама съм от същата фирма!

  69 21 9 9 18

• Понеделник: - Пих с руснаците. Вторник: - Боже, иска ми се да съм умрял! Сряда: - Руснаците ме поканиха за по едно против махмурлук. Четвъртък: - Боже, защо не умрях във вторник?!

  105 27 18 13 23

•  2192 година, британският премиер-министър посещава Брюксел, за да моли за удължаване на крайния срок за Брекзит. Никой вече не помни откъде води началото си тази традиция, но всяка година тя привлича много туристи от целия свят.

  184 9 86 8 10

• Съпругът се прибира от командировка и гледа в пепелника димяща пура. - Тая пура пък откъде дойде? - пита той. - От Хавана е! - чува се горд глас откъм гардероба.

  200 10 69 11 28

• Спира катаджия мутра и го пита: – Имате ли оръжие? – Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително… Катаджията е в шок. – А наркотици? – Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен. Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита: – А в багажника какво има? – В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място. Още...

  84 22 7 3 11

• По време на соца, на годишното отчетно събрание на текезето докладчикът стигнал до наградите: - Пеню Ганин, овчар - 60 лв. и кат цървули! - Бравооо! Да ги носи със здраве! - Станю Минкин, лозар - 80 лв. и кат цървули! - Бравоо! Да ги носи със здраве! - Минка Пенюва, звеновод - 250 лв. и кат цървули! - Бравооо! Да ги харчи със здраве! - Другарят Стою Манев, председател на текезето - 5000 лв. без цървули. - А така, нека ходи бос! Още...

  87 13 18 4 3

• На брега на реката учител лови риба - нали риболовът успокоявал нервите. По едно време изтеглил мъничка рибка, огледал я внимателно, откачил я от кукичката и я пуснал обратно в реката: - И утре да доведеш родителите си!

  188 11 120 7 22