Най-популярните
- Адвокати и лекари
- Артисти и спортисти
- Блондинки
- Герои от приказките
- Животните
- Компютърни
- Луди
- Любими герои
- Митничари и военни
- Мръсни
- Мутри
- Национални
- Началници и секретарки
- Овчари и ловци
- Пияници и наркомани
- Политически
- Полицаи и пожарникари
- Радио Ереван
- Разни
- Семейни
- Сервитьори и продавачи
- Старост- нерадост
- Студенти и ученици
- Тъщи
- Църква
- Черен хумор
- Шофьори и пилоти
Най-популярните
-
Син се прибира вкъщи: - Мамо, днес убих циганин! Майката, възмутена: - Видя ли бе, мъжо - днес е убил циганин, утре ще запали цигара!
-
Съдията: - И защо искате развод? Жената: - Оказа се, че апартамента, в който живеем от 20 години под наем, всъщност бил негов....!
-
- Съседке, имам да те черпя. - Защо, комшу? - Вчера така викаше по вашия син, че и моят си оправи стаята и си обу чорапи.
-
Японски преводач бил уволнен, след като не успял да се справи с превода от български на диалога: - Какво правиш? - Нищо, работя.
-
Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. Минава стюардесата. Мъжът си поръчва уиски с лед. - И на вас ли? - пита тя свещеника. - Не! - възкликва той. - Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол. Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата: - Извинете, не знаех, че мога да избирам! Още...
-
Първи клас. Учителката казва: - И така, дечица, изключете смартфоните, прекратете SMS-ите, днес ще учим буквичката А.
-
Влиза Манго в очния кабинет и след като докторът го попитал, от какво се оплаква, той започнал да си сваля гащите... - Ооооо... това е очен кабинет... ние очи преглеждаме тук! - казал лекарят. - Знам и точно за това съм тук! - казал Манго. След като си смъкнал гащите и се надупил срещу доктора, попитал: - Докторе, виждаш ли тези неща по задника ми... та като ги скубя, много ми сълзят очите... и да ми предпишеш някакви капки за очи... Още...
-
Малкият Владко пита мама: - Тихият океан винаги ли е тих? - Не можеш ли да попиташ нещо по умно? - сърди се майка му. - Мога. Кажи ми от какво е умряло Мъртво море?
-
- Докторе, с разтройство мога ли да пия ракия! - Можеш, на аз моята си я пия с вода!
-
Две блондинки си говорят: - Знаеш ли, не е вярно, че мъжът ми ме мами. - Как разбра? - Ами, тайно му прегледах тефтерчето с телефони и там имаше само имена на мъже - Сузанов, Мариянов, Светланов, Камелиев…