Най-популярните

• Живял някога красив млад момък. Но злата орисница го орисала да може да казва само по една дума на година. И влюбил се момъкът. И млъкнал... седем години мълчал... седем думи събрал... и отишъл при Красавицата и ѝ казал: - Обичам те! Омъжи се за мен сега! А Красавицата си извадила слушалките от ушите и казала: - К'во? Още...

  114 4 77 12 35

• Млада жена бута количка с бебе. До нея спира позната и ѝ казва: - Леле, колко е сладко, направо е одрало кожата на мъжа ти. Жената замислено ѝ отговаря: - Сигурна ли си? Това е бебето на съседката от третия етаж.

  116 13 143 9 7

• Мутра отива в туристическа агенция: - Ще ми се малко да си почина, ама ми трябва нещо по-така... - Какво ще кажете за Бахамските острови? - Не. Там вече ходих. Иска ми се нещо по-специално, да се отвлека от ядовете, от работата. - Малко ски из Алпите? - Не. И това съм го правил. - Знам какво ви е нужно - сафари! - Това какво е? - Ще се повозите на джип, ще постреляте... - Че то все едно съм на работа!! Още...

  197 10 68 16 29

• - Жена ти защо реши да стане зъболекарка? - Ами, харесва й когато мъжете я гледат със зяпнала уста и изцъклени очи.

  53 14 9 2 2

• - Мамо, помниш ли онази китайска порцеланова ваза, която се предава по наследство от поколение на поколение в рода ни? - Разбира се, че я помня. Защо питаш? - А, нищо. Просто моето поколение прекъсна тази традиция вчера...

  105 11 72 6 25

• Пенсионери си говорят: - Бедна е днешната младеж, бедна... Вчера ги гледам - пет човека една цигара пушат. Дънките им накъсани... Ама пък иначе изобщо не им пука - смеят ли се, смеят...

  169 4 83 7 26

• Банков чиновник се обръща към шефа си: - Може ли да ми увеличите заплатата, защото се ожених? - Много съжалявам, но банката не носи отговорност за нещастните случаи извън работно време.

  161 18 74 12 17

• Жена влиза в хола, където се намира съпругът ѝ, и казва: - Гоше, слез да изхвърлиш боклука! Гошето (с тежка въздишка): - Аре стига, ма, Марче, таман седнах.... Марчето (с разбиране и съчувствие): - А какво прави досега? Гошето: - Лежах!

  123 9 71 9 13

• Жега, рибар дреме над плувката на въдицата. Водата се размърдва и се подава крокодил. - Как е? Кълве ли! - пита крокодилът. - Хич. - Що не влезеш да се окъпеш?

  146 4 91 2 16

• Блондинка лежи в болница и минава лекар на визитация: - Приятно ми е, госпожо, аз съм Вашият лекуващ лекар, а това е Вашата сестра! - О, боже господи, докторе! Не знаех, че имам сестра!

  136 15 115 24 25