Най-популярните

• Диалог в самолет: - Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги, когато летя с Вашата авиокомпания, все ме набутвате на най-гадното място - от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя! - Капитане, стига си мрънкал, и се приготвяй за кацане!   Още...

  118 3 72 10 34

• Разговор в казармата: - Редници, къде бяхте? - Ами до банята, г-н старшина, взехме по един душ... - Веднага да върнете душовете на мястото им!

  53 15 7 2 12

• Представителят на България от трибуната на ООН: - Мога ли да започна отдалече? - Може, само че кратко. - Когато българския цар Самуил с цялата войска се върнал в Охрид след битката с византийците край Скопие през 1004 г., войниците си свалили дрехите и се хвърлили във водата, за да отмият натрупалия се прах от дългия поход. Когато излезли от водата, видели, че македонците са им свили всичките дрехи! Скача представителят на Македония: - Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там! - Благодаря, Още...

  145 3 27 43 13

• Бабата приготвила някакво подобие на сандвич, тика го в устата на внучето и крещи: - Яж! Яж, ти казвам, че ще извикам баба Яга! Внучето през рамо: - И си мислиш, че тя ще изяде този буламач?

  110 9 104 9 20

• - Докторе, когато протягам ръце към коленете си и едновременно се извивам назад и вдигам първо единия, а после и другия крак, ми се появява болка в гръбнака. - Хм... Но защо правите такива сложни упражнения? - Какви упражнения? Вие по друг начин ли си обувате панталоните?

  127 12 91 11 35

• - Вуте, верно ли че у Африко крокодило си видел? - Епа верно. - И на какво прилича? - Ти магаре представяш ли си? - Епа представям си. - Еми значи двете нямат нищо общо!

  151 8 65 12 36

• Вечер. Проливен дъжд. На вратата на кръчмата "Св. Георги и змеят" чука пътник. Вратата отваря свирепа кръчмарка. Пътникът се обръща към нея с думите: - Аз съм беден пътник, цял ден съм пътувал, уморен съм и съм гладен, но нямам никакви пари.... Кръчмарката изръмжава зловещо: - Разкарай се и не припарвай повече тук. Пътникът: - А мога ли да говоря с Георги... Още...

  59 6 5 3 5

• Стои на улицата полицай. Покрай него минава фолксваген "Голф". Изведнъж полицаят рязко маха с палката и надува оглушително свирката. Шофьорът на голфа набива спирачките, едва не излита през предното стъкло, излиза от колата пребледнял с омекнали крака: - Какво има? - А, нищо. - Полицаят оглежда изпитателно автомобила - И аз искам да си купя такава кола, ама колегите разправят, че ѝ били слаби спирачките.. Още...

  119 5 80 6 33

• Мъж излиза на терасата по хавлия. Съответно жена му: - Къде така полугол? Не те ли е срам? - Нека видят хората колко съм слаб и как не ме храниш... - Хайде свали и хавлията - да видят защо не те храня!

  81 6 85 4 4

• Мъжът се връща от лов и гордо подава на жена си застрелян заек. Жената недоверчиво пита: - А какво е това картонче с цифрите 17. 25, привързано към лапата на заека? - А, записах си в колко часа съм го гръмнал.  

  57 8 3 0 7